Одна родственница
работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз ее попросили заменить
заболевшую учительницу младших классов.
Она
сначала
сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс
спокойный. Просто проведете диктант и
проверите потом". Ладно. Ну, выбрала
она текст Пришвина, что ей было близко
и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он
шарахается по лесу в поисках чего-нибудь
пожрать, а вокруг снега, типа, волки и
т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и
давай ягоды трескать. Последняя фраза
дословно была такая: "Сыт пушистый
зверек". Класс и правда был тихий
такой, но вечером, проверяя тетради,
Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".
Дело было когда
видики только в семьях толком появляться
начали...
Купил мой
знакомый видак, естественно, кассет к
нему... Боевики, ужастики, порнушка,
полный джентельменский набор. Вечером
посмотрели боевичок и ужастик (ребенок
возле мамы под одеялом боится). На
следующий день пришли дедушка с бабушкой,
и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте
я вас сейчас напугаю!", решил, значит,
ужастик зарядить... Те, согласились,
любимый внук, три года всего, а про видики
и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук
цепляет первую попавшуюся кассету,
заряжает в видак, все автоматом
включается...
И естественно,
это оказалась порнуха, которую папа с
мамой не успели переложить на полку
повыше. Дед с бабкой остолбенели, бабка
заверещала, а дед кинулся щелкать по
всем попадающимся под руку кнопкам и
клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго
радовался внук.
Недавно мой
четырехлетний племяш услышал известную
фразу "Но пасаран!". Услышал и понял
по-своему. Теперь по вечерам со двора
раздаются детские крики "На по шарам!"
После ссоры
со своей мамой, моей подруги Лены, ее
четырехлетний Саша пригрозил ей побегом
из дому.
Мы сидели в
гостинной и смотрели телевизор, и
слышали, как Сашка хлопает выдвижными
ящичками.
Потом он вышел,
волоча чемодан.
- Ну и куда ты
собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не
пойду. Мне нельзя одному переходить
улицу, - сказал он. - Это твои вещи.
Сыну было лет
9. Мальчик продвинутый, всё обо всём
знает. Едем в маршрутке, говорим о школе,
он рассказывает. Потом без перехода: -
Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась,
но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался,
а потом говорит: - Странно, а почему я ни
разу не видел?
Мой ребенок,
девочка шести лет от роду, страшно
ленивое создание, поливала цветы, и
плеснула пару столовых ложек жидкости
на пол. Огляделась вокруг, не видит ли
кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом
с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут
десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто
из них кого ленивей:
дочь, которой
лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается
Приглашаю
Улыбнуться над
или
Поиграть в
Комментариев нет:
Отправить комментарий