Неразобранные анекдоты

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула, всё, обожралась.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Вовочка, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?", он будет жрать вместе с тобой.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

- Да вот, сок купил.

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Молодой хозяйке на заметку.
Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.



Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!)

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

 

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру