Анекдоты о пьянстве

Засыпает пьяница под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Пьяница потрясен. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Уехала навсегда. Твоя крыша».

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...»
— Боже мой! Какой бардак в стране!

Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
— Ну все! Перепил... Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
— Ну и что?
— А пить-то некому!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Два алкоголика.
— Налей мне, приятель, стаканчик.
— Не получится, Вася. Я только слить могу.

Два алкоголика договорились: кто наутро достанет пива, сразу же звонит другому по телефону и говорит, что купил газету. Если достанет вина, значит, говорит, что купил брошюру, а если водки, — значит, книгу. Наутро первый звонит второму:
— Бросай все, приходи. Дядя Вася из деревни рукопись привез.

Два алкоголика разлили по стаканам пиво из бутылки и стали внимательно ее разглядывать.
— Смотри-ка, мышь в бутылке.
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда не бойся, ничего страшного, можно пить дальше.

Мужик подходит к другу-фотографу:
— Слушай, давай ты меня сфотографируешь героем.
— Как это «героем»?
— А очень просто! Мы идем в пивную, уставляем полный стол кружками с пивом, а я сижу отвернувшись.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет пьяный. — Не все сразу.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян.

Пьяница выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к богу:
— Боже, спаси, боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!
Упал он в глубокий сугроб. Встал невредимый и говорит:
— Ф-фу-у! Каких только глупостей не наговоришь со страху!

Два пьяных дерутся. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит:
— Еще одно слово — и я эту бутылку разобью об твою голову!
— Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!

— Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько раз был в гостях... Ни разу еще не пробовал торт!
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

Иван решил проведать больного друга. Хозяйка налила ему рюмку и приглашает:
— Выпейте за здоровье моего мужа.
Иван выпил. Посмотрел на больного и говорит:
— Ой, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка стаканчик, выпью еще разок, должно помочь.

Поздний вечер в селе.
— Тетка, — кричит парень через забор, — заберите своего дядьку!
— А что с ним?
— Да пьяный лежит.
— Где?
— Возле Петра.
— А Петро где?!
— Да возле дядьки, где же еще!

— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм?

— Петров, можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, каждый день я не пьянствую. Днем я работаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

— Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
— И что же в этом хорошего — много болтать?
— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле, и тогда требуется снова выпить.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но принесли того человека, который ее нашел.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
— ?
— Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
— Пью.
— И закусываешь?!
— И закусываю.
— Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет!
— Ну и что? Зима ж ведь...

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Подходит дочка к папе:
— Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Ну... Да... Не знаю.
— Это трамвай котенка задавил. А дзынь-дзынь, гав-гав?
— Наверное, аналогичный несчастный случай с собачкой?
— Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

На улице, держась за столб, стоит пьяный. К нему подходит мальчик:
— Дяденька! Надуй мне шарик!
— Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи:
— Лю-у-у-ди! Лю-у-у-ди!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
— Ну что тебе, мужик?
— Сколько времени?
— Да уж два часа ночи!
— А почему не спите?

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.