Автомобилисты в анекдотах

— У вас фары не горят, — сказал милиционер жителю, — Вам придется заплатить 50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...

Железнодорожный переезд закрыт. У шлагбаума собралась вереница автомобилей. Все гудят, шоферы матерятся. Из будки выходит смотритель:
— Ничего не могу поделать, братцы. Поезд опаздывает на 40 минут!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно. — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда: на старт! внимание!..

— Ты глянь, что вытворяет пешеход. Уже минут десять бежит перед машиной.
— Дорогая, — мямлит муж, — может, ты все же съедешь с тротуара.

— Послушай, милый, купи автомобиль, хоть свет увидим.
— Какой? Тот или этот?

Разговаривают две соседки. Одна у другой спрашивает:
— Клавочка, скажи мне, пожалуйста, что такое ремни безопасности?
— Понимаешь, Лидочка, это то же самое, что пояс верности: никогда не помогает, но мужьям спокойнее.

Едет 600-й "Мерседес", скорость — километров двести в час. Неожиданно его догоняет «Запорожец». Поравнялся с иномаркой. Водитель «Мерса» со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в «Запорожце» дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту "А теперь... вторая скорость!».

Блондинку останавливает полиция и указывает, что у нее спущено колесо. Она берет насос и обещает его накачать. Полиция уезжает. А блондинка вставляет насос в выхлопную трубу и начинает качать. Мимо проезжает еще одна блондинка, останавливается и спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, колесо пытаюсь надуть.
— Не получится — у тебя окна открыты.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушено качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Пожилой джентльмен возвращается к своей машине и видит, что в нее врезалась машина, в которой сидят двое испуганных подростков. Он подходит к ним и говорит:
— Молодые люди. а как вы будете останавливаться, если моей машины не окажется рядом?

Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Мэри пропускает зеленый свет светофора, потом красный. снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?..

Инструктор принимает экзамен по вождению у очаровательной брюнетки. Едут. Вдруг он кладет руку ей на коленку. Девушка резко тормозит.
— Как вы смеете!
— Первое нарушение. Что бы ни случилось, мадемуазель, не делайте резких движений и следите за дорогой!

"Мерседес" врезался в "Запорожец". Выскакивают из "Мерса" двое ребят — и к водителю "Запорожца":
— Ну все, попал ты на бабки! С тебя 20 тысяч долларов!
Мужик спокойно идет к багажнику "Запорожца", достает чемоданчик, набитый долларами, и отдает две пачки по десять. Те удивились:
— Откуда у тебя такие деньги? Чем ты занимаешься?
— Да я кроликов развожу...
— Ну надо же, мы всю Москву разводим — и то таких бабок не имеем! А ну покажи нам свою ферму!
Приезжают все вместе за город к дому за забором с колючей проволокой. Встречает их охрана с автоматами.
— Ну че, дед, — обращаются к водителю "Запорожца", — кого ты нам привез?
— Да вот — пару кроликов. Разводить...

По горному серпантину едет "Мерседес", за ним — "Запорожец". Неожиданно "Запорожец" начинает обгонять "Мерседес" и подрезает его так, что "шестисотый" летит в пропасть. Дедок, водитель "Запорожца", подходит к обрыву и начинает кричать:
— Ау! Есть кто-нибудь живой?!
Ответа не последовало.
— Фу, слава богу... — облегченно вздыхает дед.

— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то, да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам машину, кое в чем был прав...
— И в чем же это?
— В том, что эта "тачка" почти не расходует бензина.

 

Другой мой блог -

популярное в мае 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны. Оз 31 марта 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г

Из закромов - Электронные книги.Классификация. 18 марта 2010 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 января. 2011 г.