Приколы в фото

«У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе»!

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Фотоулыбки

Коробка анекдотов

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на все лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И это кто-то покупает?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Холмик анекдотов

Из книги "КГБ шутит": «Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.»

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас хорошо!!! ...

Общественный транспорт

Надпись на маршрутке: "Кто хлопнет дверью — станет льготником!"

…И снова о московских маршрутках. Российская сборная по бобслею выиграла этап кубка мира после того, как ее начала спонсировать компания "Автолайн".

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Едут в купе поезда парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз: девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Он слез, укрыл ее, спит дальше. Утром девушка выходит на станции. Он помогает вынести ей чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Пассажиры ехидно замечают дежурному по станции:
— Первый раз за все время поезд приходит точно по расписанию.
Дежурный:
— Так это же вчерашний поезд.

Тачка анекдотов от Старикашки Ю.

             - Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?

- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

 

 

---

 

«Санкции бесполезны. Они не действуют.

Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чем-либо!»

 

 

---

 

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

- Тебе сладкую вату белую или розовую?

- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

 

---

 

Улыбки

«Тебе тарелку чистую или мытую?»

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И что?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целлофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Просто анекдоты

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

* * * * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

* * * * *
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

* * * * *
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

* * * * *
 

Прикольные картинки

«А у вас есть коровьи перья?»

Женщина, сидящая на овощной диете, всегда ест ещё и Мужа.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что? Коровьи перья? Что за чушь!
– А птичье молоко не чушь?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Стакан анекдотов

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

ЧП в детском саду-дети ругаются. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она надоела в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Фото с приколами

«Глуши двигатели!»

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Хозяйка спрашивает у гостя:
- Что-нибудь хотите - чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

— Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

«Челку косой делать будем?»

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Горка анекдотов

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Пьянство в анекдотах

Пьяный идет по Москве. Видит вывеску: "КОММУТАТОРЫ, АККОМУЛЯТОРЫ". Читает: "Кому таторы, а кому ляторы". Подумав, говорит: "А твердят, что у нас демократия существует".

Алкаш приходит к своему другану и говорит:
— Слыхал, указание спущено: аппарат сократить.
— Так ты аппарат сократи, а змеевик оставь!

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю по 3 банки пива.
Русский:
— Ни фига себе! Это же целых девять литров!

Пьяный лежит на водосточной решетке и орет: — За что посадили?!

— Приходите к нам на собрание анонимных алкоголиков.
— А выпить там дадут?
— Ну что вы, надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза?!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…

Прикольные картинки

«...когда динозавры вымерли, я тоже рыдала»…

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Новый русский показывает автомеханику разбитый мерс:
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

Немного веселухи

Просто анекдоты

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.




Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Улыбки Старикашки Ю.

Родина не забудет, а государство даже не вспомнит.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Немного веселых картинок

Стопка анекдотов

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

- Мам, ты что меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну что-то вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...

Коробчонка анекдотов

Из разговоров в чате:
- Сегодня прочитала, что японские ученые поймали кальмара-гиганта!!
- Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Депутаты стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

Наперсток анекдотов

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

Арба анекдотов

Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…

Порция фотовеселухи

"Думаешь, вплавь быстрее?"

Цитата из рунета.
Коллеги в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Начальник поинтересовался, что это я реву. "Да они там апельсин едят".
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание".

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Страх - это когда трамвай, зацепивший порше-кайен, скрывается во дворах.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! 

 

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!