"Думаешь, вплавь быстрее?"

Цитата из рунета.
Коллеги в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Начальник поинтересовался, что это я реву. "Да они там апельсин едят".
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание".

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Страх - это когда трамвай, зацепивший порше-кайен, скрывается во дворах.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! 

 

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- Давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- Не говори им!
- Хорошо, Ксюш!
- Блин, Ира!

Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1996
— ООО... да она совершеннолетняя!

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
— … да, дорогая...
— … че ты сделала?
— … мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

- А я теперь в командировки не езжу.
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?. Голос с задней парты: Простите, а что означает слово «отличается»?

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами...

- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

 

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.