Просто анекдоты

Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!

 

 

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

 

 

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.

Например, "Русская рулетка".

 

Анекдоты из кармана

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

* * * * *
Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

* * * * * 

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

* * * * * 

Телефон в анекдотах

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

— Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут, что ли?

— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм... Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Девочка звонит в ветлечебницу.
— Алло, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я завтра с папой приду.

Прикольные картинки

Телега с анекдотами

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, никто и не спрашивал!!!

Одесские анекдоты в картинках

«Захотел поспать? Поспи.»

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат, двое детей!
Она:
— Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Смотрим, улыбаемся, смеемся...

Ложка анекдотов

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё, и всё.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Тарелка анекдотов

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

555 слов анекдотов

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяцев ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— Кто знает, так далеко я еще не заходил.

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

От Старикашки Ю.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

«А давайте тогда спляшем... молча!»

- УУРРАААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

(с форума промышленных альпинистов)
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х.
Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе...
Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."
Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?"

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Немного анекдотов

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Хи-хи

Женщины разговаривают анекдотами...

Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

— Они были обручены почти десять лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать лет я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу денег!

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно...
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

«Ну вот, еще и напугала!»

Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

Жена мужу в тролейбусе:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Фотоулыбки

Стакан анекдотов

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

---  Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Анекдоты в картинках

Старикашка Ю. прикалывает

          Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

«Мужа ищи!!!»

Подарил жене весы, а она мне на день рождения - линейку. Не понял я че-то...


Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем, - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне, - и ты рaзведен.

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Тебе 35... Мужа ищи!!!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

566 слов анекдотов

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Гора анекдотов

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Не хочу хвастаться, но я сегодня закончила трехнедельную диету всего за 3 часа 15 минут.


Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
— Спасибо, все было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка все-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
— Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Надоели анекдоты? Смотрим картинки!

Анекдоты из кастрюли

Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать!


Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Порция анекдотов

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

* * * * *
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!

* * * * *
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

* * * * * 

«Дурак! Я же проводница!!!»

Бесит, когда после августа не июнь.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты что? Это банкомат!

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять... 

 

Гостинец от Старикашки Ю.

          Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.

Лежал до вечера...

Прикольные картинки

Анекдоты из печки

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

* * * * *
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

* * * * *
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

* * * * *
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...