Долго
сомневался, взвешивал все за и против,
и вот уже был готов сделать себе
татуировку, но оказалось, что они платные.
Чтобы
муж никогда не снимал обручальное
кольцо, жена сделала ему на этом месте
татуировку"ЛОХ".
Если
решу убить очень культурного человека,
отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Одна
девочка сама купила себе айфон и мальчики
избили ее в подъезде, чтобы не рассказала
другим, что так тоже можно.
Учите
латынь, в аду с вами никто по-английски
разговаривать не будет.
Я
ненавижу Абрамовича, потому что на его
месте должен быть я.
Если
тебя ненавидит немалое количество людей
- помни, что в мире есть еще более 7
миллиардов человек, которые тебя еще
не знают.
Подходи
к людям с линейкой и начинай измерять
их лицо. Если спросят зачем - говори, что
ты лицемер.
Главный
судебный пристав России предложил
отказывать в регистрации брака тем, у
кого есть неоплаченные штрафы, кредиты
и прочее. Те, кто устал отбиваться от
своих страстно стремящихся замуж подруг,
аплодируют стоя!
-
Мам, я хочу стать строителем!
-
Нет, сынок, собирайся в школу - будешь
космонавтом.
-
Если муж 4 раза пойдет налево, то по
законам геометрии он вернется к жене.
-
А если жена?
-
Вернется к маме.
Е2-Е4.
В наше непростое время это может быть
не только запись шахматного дебюта, но
и рецепт колбасы.
И
пришел однажды Адам к Создателю.
И
спросил его:
-
Всемогущий, что за змея живет в моем
доме, тырит яблоки из райского сада и
относит их Еве?
-
Пусть пока поживет с вами. Да... и называй
ее тещей. Твоему роду это пригодится.
-
У меня два высших образования. Я мечтал
стать ученым и двигать вперед науку.
-
Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки
и надевай костюм морковки.
-
Мужик, курить есть?
-
Нет курить. В кредит могу дать.
-
А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
-
Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа
до платежа.
-
Вот звери. И досрочной выплаты не
разрешили?
-
За валютную не положено.
Жрешь
много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут
тяжелые времена, и начинает накапливать
жир.
Ни
единого шанса, блин, ни единого шанса.
-
Здравствуйте, я на собеседование.
-
Здравствуйте, вы на собеседование?
-
Я всегда думаю на один ход вперед.
-
Какие ваши сильные стороны?
Сейчас,
как никогда ранее, стало очевидным, что
"родительское собрание" - от слова
"собирать"...
В
магазине:
-
Сыра нет. Плесень брать будете?
Коктейль
"Одиночество":
1.
Выпить водки.
2.
Занюхать котом.
Россияне
съедают бананов гораздо больше обезьян!
В
2014 году они съели почти 20 миллионов тонн
бананов и только 5 обезьян.
Женщина
забеременела и приходит к гинекологу:
-
Доктор, как так могло получиться, ведь
мы с мужем пользовались гормональными
контрацептивами, которые вы прописали.
-
А вы точно не пропускали прием?
-
Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то
принимал каждый день!
-
Клянешься ли ты отрубить себе член, если
изменишь мне?
-
Нет!
-
А Я КЛЯНУСЬ!
Восьмимесячная
дочка начинает плакать при виде утюга
и панически боится пылесоса.
Чувствую,
замуж ее выдать будет непросто.
Опытный
главврач кожно-венерологического
диспансера мог бы написать сценарий
для сериала "Секс в большом городе"
гораздо эпичнее.
-
Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
-
Определить "кому выгодно"!
-
А если всем выгодно?
-
Тогда это уже как бы и не преступление...
Популярное
в моем блоге в
октябре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить.
8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября 2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.
Волки. 12 октября 2015г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.
Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10 октября 2015 г.
Коллекция работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 22 октября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий