Заболел...
Сварил картошечки, залез под одеяло и
дышу над ней... захватил вилку, грибочки,
водочку... чтоб уж точно помогло!
Девушка
попала под трамвай. Чуть не умерла,
пролежала в коме несколько дней.
Просыпается в больнице и видит, что у
нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не
знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит
врач:
-
Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам
предстоит операция по восстановлению
молочных желез. Скажите, какой размер
груди у вас был до аварии?
-
Новая грудь? Бесплатно?!
-
Да.
-
Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Посмотрел
новости, расстроился, решил закрыть все
счета на Кипре.
Потом
вспомнил, что у меня нет там счетов, и
расстроился еще сильней...
Мужик
смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату
входит жена:
-
Ага, любуешься голыми бабами?!
-
Ну да...
-
Меня ты не хочешь, а на нее пялишься
значит?!
-
Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу
увидела что ли?
-
Конечно!
-
Да не переживай! Ты же в другой весовой
категории!
Переписка
в Сети:
-
Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты
мне нравишься. Давай встречаться?
-
Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе
дам, только если немцы забьют бразильцам
пять голов в течение первых тридцати
минут.
-
Я выезжаю...
Летом
у нас и так всегда светло. Зимой - всегда
темно. Хоть двигай, хоть не двигай.
Двигать надо два раза в сутки: перед
началом работы - назад, чтоб попозже
начать, перед концом - вперед, чтоб
пораньше закончить.
-
Мама, мама, меня все в школе дразнят -
говорят, что ты меня стыдишься!
-
Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не
называл меня мамой!
А
спорим, что все люди по своей природе
пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете,
прочитав фразу "Парень с девушкой
пришли домой и сразу занялись делом"?
-
Стюардесса, почему мы летим и так
трясемся?
-
А кто вам сказал, что мы летим? Полоса
вся разбитая, взлететь не смогли. До
Челябинска всего 800 километров - и так
доедем.
Покупая
в авиакассе билеты по маршруту Москва
- Петропавловск-Камчатский, трудно
избавиться от мысли, что пассажирам в
складчину тупо впаривают весь самолет.
-
Папа, я покакал!
-
Хорошо. На работу не опоздай.
-
Я о тебе так заботилась! Когда тебе было
плохо, я тебе даже суп приготовила!
-
По-моему, ты немного перепутала... Сначала
ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо
стало...
-
Что делаешь?
-
Смотрю фильм "Неадекватные люди".
-
Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти
смотрю.
Это
у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные
силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Мечты
потихонечку начали сбываться. В сорок
лет переспал с женщиной, которую хотел
в шестнадцать, думаю в девяносто
разбогатею или получу наследство.
-
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
-
Я на ночь не ем.
-
Ну тогда можно сходить в кино.
-
Я с торрентов качаю.
-
Ну тогда можно просто пойти ко мне,
посмотреть телевизор.
-
"Ящик" я три года назад выбросила
на помойку, нечего там смотреть.
-
Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
-
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек?
Увольте!
-
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
-
Я люблю секс, но вас, похоже, он мало
интересует.
И
шо все над Худяковым стебаются за
аполлонову пипиську? У человека и так
фамилия такая, что одну букву убрать -
и попадает под закон о вредной информации,
таки на шо вы хотите шоб он внимание
обращал?
-
Между нами все кончено! Я всегда знала,
что ты мерзавец!
-
Что случилось, дорогая??!
-
Каков подлец, еще и притворяется. Вчера
ночью во время секса ты несколько раз
назвал меня СВЕТА!
-
Так ведь ТЕМНО же было, дура!
Сидит
Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К
нему заходит секретарь и докладывает:
-
Товарищ Сталин, к вам пришел человек,
который предсказывает будущее.
Сталин
задумался буквально на секунду и
приказал:
-
Расстрелять!
"Ох,
уж эти мошенники... Знал бы он будущее,
не пришел бы", - подумал Сталин.
2060
год. Возвращаешься домой после экскурсии
на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь
ванне указание наполниться и
телепортироваться в спальню. Сам в это
время копируешь из мозга на флешку
воспоминания об экскурсии.
Затем
залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты
совсем забыл, что на две недели отключили
горячую воду.
Идут
двое мужиков по улице и видят, как собаки
занимаются этим самым.
Один
из них говорит:
-
Я бы тоже хотел заняться со своей женой
тем же самым, чем эти собачки занимаются.
-
Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку
бокалов вина и действуй!
-
О! Отличная идея!
На
следующий день они встречаются, и первый
говорит:
-
Все-таки ты оказался не совсем прав.
-
Почему?
-
Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать
это, как те собачки, мне и впрямь хватило
пары бокалов вина. Однако мне понадобилась
целая бутылка виски, чтобы уломать ее
сделать это во дворе на травке.
Из
коллекции Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
октябре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить.
8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.
Волки. 12 октября 2015г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.
Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10октября 2015 г.
Коллекция работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 22октября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий