«Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна»!



- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!


Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

воскресенье, 28 февраля 2016 г.

Ку-ку от Старикашки Ю.




           Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
 
 

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
 

 
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
 
 

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
 

 
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
 

суббота, 27 февраля 2016 г.

Анекдоты на завтрак



- Рабинович, хочу машину!
- Сара, а зачем она тебе?
- Бибикать..
.

Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?! !
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.

«… Ты зря себя накручиваешь» …




И как это у них так всё получается … Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!



- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 40 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
— Пять с половиной!

Приколы из школьных сочинений




Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У моего приятеля нос с горбушкой.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Этот Старикашка Ю...




Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....
 

 Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза


Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

вторник, 23 февраля 2016 г.

Телевизор




Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А "люблю"?

"В мире животных":
— А сейчас мы с вами увидим, как два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня $ 450 и вот уже 3 месяца не отдает. Итак, скотина?!

воскресенье, 21 февраля 2016 г.

«Давай сходим в цирк»



Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Еду на работу, и увидел рекламу антенны Триколор. Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
— И че там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

суббота, 20 февраля 2016 г.

Любовь вдвоем



— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была,
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через некоторое время уже хочешь другую–лучше.
7. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть исключения.
8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
9. И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на долгое время.
10. Как женщина, так и компьютер — чем лучше, тем дороже.
11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Старикашка Ю. прикалывает




            Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...



В конкурсе "Красава России-2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.



Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.



Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..



Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.



Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех.
Это кандидат Чтобвывсесдохли.



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?



В очереди у обменника о патриотизме не говорят.



Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.



У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Немного анекдотов



Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


- Женщины - они как кофе... Пока сердце позволяет, можно и три раза в день.


Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?


У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!


- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову шизанутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...


Тазик анекдотов



Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.


Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры"


Цитата из рунета.
Она: - Ну как булочка, вкусная была? Хоть бы спросил, не хочу ли я тоже.
Он: - Ты щеки просила уменьшить на фотке. Так что булочку ты однозначно не хочешь.

вторник, 16 февраля 2016 г.

«Тебя наградили»!




Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Вечно смотреть можно только на три вещи:
- как течёт вода,
- как горит огонь,
- и как тонкой струйкой, сворачиваясь, льётся сгущёнка в стакан с горячим чаем...

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? 

 

От Старикашки Ю.



Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
 

 
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
 

 
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.
Им все надо знать!
 
 

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь...
И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...
 
 

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
 

 
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.
 

 
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
 

 
Колея - это российский вариант дорожной разметки.

 

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
 
 

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
 
 

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
 

воскресенье, 14 февраля 2016 г.

Тачка анекдотов




- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!



- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


суббота, 13 февраля 2016 г.

Просто анекдоты




Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

* * * * *
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

* * * * *
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

* * * * * 

пятница, 12 февраля 2016 г.

Анекдотов горка





На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...


Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!


Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!


Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
— Ты его совсем замучал?
— Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок.


Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.


В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!