Рубль
не падает! Это просто в свободной России
созданы максимально благоприятные
условия для роста доллара, евро и других
валют...
В
конкурсе "Красава России-2015" победил
пацан по кличке Квадрат, который взял
фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал
ее и продал за 45.
Нефтяник
Валера Сидоров так много пил в Турции,
что смог пройти в аэропорту пограничный
контроль по паспорту своего шарпея.
Как
я мог испортить жене день рождения, если
я даже не помню, когда он?..
Два
рубля назад я заварил чай, и он еще
теплый.
Только
один кандидат сможет в России выиграть
у кандидата Противвсех.
Это
кандидат Чтобвывсесдохли.
Только
что по "Первому каналу" показали,
как варить еловые шишки. Это они на что
намекают?
В
очереди у обменника о патриотизме не
говорят.
Время
от времени я хожу на собрания собственников
жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это,
пока кто-нибудь не заметит, что я там не
живу.
Самая
страшная расплата за грехи - это когда
с вами расплатились рублями.
У
тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа,
проблем с девушками не будет.
Не
понимаю людей, которые едут утром в
метро с банкой "Балтики".
Зачем
куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Пришло
на работе предписание экономить тепло
и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил
компьютер, телефон, свет, закрыл дверь
на ключ. Выспался.
-
Любимый, скажи мне, что я - жирная и
неуклюжая!
-
Господи, да ешь ты спокойно свое
пирожное...
Один
человек съездил в Финляндию. Вернулся
и рассказывал, как там все херово: там
все говном пахнет. На улице пахнет
говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А
потом оказалось, что ему еще перед
отъездом кусок говна к усу прилип.
-
Моя девушка такая глупенькая! Подарил
ей тут на день рождения цепочку типа
золотой, метражом на рынке у цыган
прикупил. Шубку ей, китайскую подделку
под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас
забеременела, ждем сына!
-
Твой или отомстила?
В
одной стране цена на бензин рекордно
низкая, предновогодние скидки в самом
разгаре. А в другой каждый день переписывают
ценники в сторону повышения на бензин
и все товары. Отгадайте, в какой стране
рейтинг президента выше?
-
А мне зарплату прописью писать?
-
А какая у тебя зарплата?
-
12 тысяч рублей.
-
Слезами пиши.
Утром
села у трюмо и спросила у него:
-
Я ль на свете всех милее, всех румяней
и белее?
И
мне зеркальце в ответ:
-
ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
Моряк,
познакомившись в баре с девушкой, усадил
ее к себе на колени.
По
ходу общего трепа он говорит:
-
А знаешь, какая татуировка у меня на
животе? Подводная лодка!
-
Да, я уже чувствую перископ.
Мужской
и женский флирт - это как художественная
гимнастика и футбол.
Женщины
выходят на площадку чисто ленточками
помахать, а мужчины конкретно, чтобы
гол забить.
-
Милый, ты даже не представляешь, как это
приятно лежать на волосатой груди
любимого мужчины!
-
Очень надеюсь, что мне никогда не придется
этого ощутить.
Пьяный
хирург отказался делать пластическую
операцию женщине, сказав, что она и так
красивая.
-
Мама, я хочу замуж!
-
Хватит! Уже дважды была!
-
Ну, мама...
-
Нет, и не проси!
-
Мам, я только туда и обратно!
-
Ты интересна только термитам.
-
Что?
-
Говорю, бревно ты.
-
Вот ты, внучок, гречку на бутерброд
намазываешь, а я еще помню, как мы ее
ложками ели...
-
Мне очень сложно. И тяжело. Скажи
что-нибудь утешающее.
-
На выходных напьемся.
-
Мам! Она кусается!
-
А я тебе говорила - не женись...
Обозначила
свой номер телефона у любимого в
телефонной книге как "секс".
Теперь,
если он пропустит мой звонок, то на
экране будет написано "секс пропущен".
-
О, сколько нам открытий чудных...
-
Петрович, не томи, открывай следующую
бутылку!
-
Чтобы вы поменяли, если бы могли вернутся
в прошлое?
-
Рубли....
Бывалоча,
посмотришь на какую-нибудь фотографию
в газете или журнале и думаешь: "Ну
ведь вор же!". Ан нет, под фотографией
другая подпись, что-то о высокой должности
и большой ответственности. Еще раз
внимательно посмотришь - да нет же, точно
вор! Значит, совмещает...
Все
всегда идет по одному сценарию... Он -
огонь, она - лед.
И,
как только лед начинает таять, огонь
медленно угасает...
Сидит
Зюганов на берегу моря, и говорит золотой
рыбке:
-
Когда я тебя просил сделать, так чтобы
литр бензина снова стоил 50 центов, я
маленько не то имел ввиду...
Следя
за взаимозависимостью курса рубля и
цены на нефть, профессор математики
определил, что при цене на нефть - ноль,
курс рубля будет - бесконечность.
-
Сема, ты мне приснился в эротическом
сне.
-
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
-
Ты пришел и все испортил...
-
Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой
грудью, маленькой попой, худенькая,
везде выбритая и, желательно, посещающая
солярий.
-
Курица-гриль, что ли?!..
-
Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
-
На терррриторррррии Ррррроссийской
Федеррррации...
-
Ты меня бесишь!
-
Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи,
почему я тебя бешу? Почему? Почему, а?
Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему
я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу?
Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему,
а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему
я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Охранник
приходит утром домой после смены,
раздевается, умывается, садится
завтракать.
На
кухню входит теща с журналом:
-
Столица Анголы, шесть букв.
Зять
со всего маха бьет по столу, чашка с чаем
падает на пол и разбивается вдребезги:
-
Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут
не думать о работе, а?!..
Популярное
в моем блоге в
январе
2016 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO SUGIYAMA / РицуоСугияма. 6 января 2016 г.
Чернобыльская зона. 2 января 2016 г.
Львов. 5 января 2016 г.
Артефакты СССР. 6 января 2016 г.
Художник Павел Кучинский. 23 января 2016 г.
Индейцы Северной Америки: Лица и судьбы. 14 января 2016 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 7 января 2016 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий