Анекдоты о мужчинах

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
— А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
— А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер». А остальное скажет она.

— Скажите, далеко от вас пивбар?
— Да нет, близко.
— А сколько ходу?
— Да по-разному. Туда — минуты три, а обратно — с полчаса.

Сидят за столом два человека друг напротив друга. Пьют чай. Один берет в руки чашку и задумчиво так произносит:
— Вот эта чашка мне напоминает жизнь человека.
Через полчаса второй спрашивает:
— А почему?
— Да Бог его знает, я же не философ.

— Господин Браун, вы заболели?
— С чего вы это взяли?
— Я видел, как вы вчера выходили из аптеки, и подумал...
— Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!

— Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».

Два мужика ругаются:
— Чтоб мне тебя увидеть на костылях, а тебе меня — одним глазом!

— Я не могу понять, почему мужчине у нас разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Через 15 лет встретились трое одноклассников. Пиво. Разговоры за жизнь. Все как обычно. Один из них вдруг говорит:
— Я все-таки понял, что самое главное в жизни — это здоровье. Деньги, женщины — туфта. Вот недавно перевел в один иностранный банк 8 миллионов долларов, а оказалось, что ни банка, ни такой страны вообще не существует. Ну и что? Главное — здоровье.
— Это что, — говорит другой. — Я вот отправил теплоход с песком в Саудовскую Аравию. Так был шторм. И ни теплохода, ни песка, Так что, действительно, здоровье — это главное.
— Я тоже согласен, — говорит третий. — Захожу я как-то в подъезд. Темно. Вдруг какой-то мужик на меня выскакивает и давай гаечным ключом мне по голове бить: "Вот тебе, Костик, вот тебе!" А мне что? Мне — по фигу. Я ведь не Костик.

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу — моются.

— А что это за мужик на фотографии?
— Это моя жена топлесс.

— Моя жена глупая, как улитка.
— С чего ты взял?
— Тащить на себе весь дом?!

— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом. Чего ты ему морду не набьешь?..
— Жду...
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан... Мы тоже в Мексике неплохо иногда отдыхаем.

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный…

— Какое все-таки сложное слово — "куннилингус"! Язык сломаешь...

— Сразу видно, что вы женаты.
— Почему?
— Все пуговицы пришиты.
— А-а... это первое, чему она меня научила во время медового месяца...

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Я слышал, ты женился. Ну и как твоя жена?
Другой отвечает: — Умница: все делает и на кухне, и в постели.
— А как же она все успевает?
— А я ей на кухне постелил.

— У меня для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А они обе плохие.

— А вы слышали, что снежный человек размножатся спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?.."

— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера?

Разговаривают два мужика в офисе:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул...
— Вы что, дятел?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2016 года

Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.

Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.

Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.

Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.

«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.

Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.

Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.

Бульдоги. 17 сентября 2016 г.

Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.

Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.