Шкатулка анекдотов

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

— Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. 

 

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь...

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. 

 

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2016 года

Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.

Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.

Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.

Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.

«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.

Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.

Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.

Бульдоги. 17 сентября 2016 г.

Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.

Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.