Просто веселые картинки

Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она — тост

- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Два ковша веселых картинок

Живу в достатке: всё достало…

Желтый цвет к разлуке... - подумал я, глядя на её зубы.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

— Милая, я сегодня немного задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А ну повтори, гад!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!

Клумба веселых картинок

Делая карьеру, не делай лицо умнее, чем у начальника

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Занимательная статистика:
"По данным Федеральной службы государственной статистики, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

Порция веселых картинок

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после звонка будильника…

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Посмотри и улыбнись!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Был бы этот мир хорошим, мы бы так не орали при рождении.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра — есть/

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Горшок веселых картинок

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

— О чем заставляет задуматься автор Спящей царевны?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе!

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 идиотов?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Фотовеселуха

Брутальный юмор от Старикашки Ю.

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

Кучка веселых картинок

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Хорошо откнутованный ребёнок в прянике не нуждается.

Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине.
Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор! » Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель! » Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой? » Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! »

Вчера уснула в комнате сына.Утром смотрю SMS-ки от мужа:
— 01:22 — Ты где?
— 03:15 — Ты где, блин??!!
— 04:20 — Все, нашел! Спи, любимая... 

 

Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Стопка веселых картинок

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист:
- Сегодня вы мне ничего не должны платить!
- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!

На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет.
Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т.п., хотел к врачу сходить.
Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...
Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Немного прикольных картинок

Хорошо стюардессам — все мужики уже отсортированы по классам

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Привлекательная девушка говорит психиатру:
- Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!
- Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!

В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:
- Девушка, а как проверить баланс?
- Ежик, сто, оградка!

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором».
Что-то мне стрёмно её кликать.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я пишу письма сам себе!
- Вы последнее письмо, когда отправили?
- Сегодня утром!
- А что вы там написали?
- Не знаю, я его еще не получил! 

 

Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного!
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!

Народная мудрость

Улыбнемся?