Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Хорошо откнутованный ребёнок в прянике не нуждается.

Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине.
Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор! » Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель! » Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой? » Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! »

Вчера уснула в комнате сына.Утром смотрю SMS-ки от мужа:
— 01:22 — Ты где?
— 03:15 — Ты где, блин??!!
— 04:20 — Все, нашел! Спи, любимая... 

 

Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: Следи за макаронами. Закипят — позовешь. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: «Вот бы моей жене такие ноги!» Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: «Вот бы моей жене такую грудь!»
Приходит домой, жена открывает дверь, a он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

— Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
— Ты еще не вышла из квартиры.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!(ответ убил всех)

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : «И больше у меня ничего не проси!»

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны, а за номером 0000002 — премьеру.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Раньше люди были начитанные, а теперь — нагугленные.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:«Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его сзади толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:" Пятачок, у тебя есть Ружьё?".«Есть дома»-отвечает пятачок. Винни орёт:«Тащи быстрее, Это какой-то неправильный Кролик!!!»

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой что делаешь??

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, писец пришел…

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина неженатым.

Набираю номер… Гудок…
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я: Извините, мне нужна бухгалтерия «скорой помощи»… а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано…
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
— Ничего-ничего, мы подождем…

— Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке «Графиня»
— Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная?
— Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали…

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет – есть ли он в принципе…

еседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Иной раз стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

— Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел!

— Ха-ха! И что?

— Что-то. Я пришел первым.

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
- Буду.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье,
или жена, или Уголовный кодекс.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла!

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… Я употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… Чтобы протрезветь. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.