Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay»...

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках!?

Посмеемся?

- Почему вы меня просите посидеть с детьми!? Они же ни фига не сидят!

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Фраза доктора: До свадьбы заживет — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

- Почему ты так волнуешься?...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!...

Улыбки в картинках

С женщинами спорят сердцем, а не умом

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Анекдоты в картинках

К женщине нужен подход с лаской… А лучше — с норкой или с соболем!

Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись…

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Тачка веселых картинок

С возрастом все больше вспоминаешь и все меньше запоминаешь

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…

Совесть — как хомяк.
Или спит, или грызёт.

— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

— Папа, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…

Горка веселых картинок

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Короб веселых картинок

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

- Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Кучка веселых картинок

Разные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?!
- Ну, собственно говоря, все.

В Кемеpовском pайоне началась посевная.
По сведениям, уже посеяно две сеялки и тpи культиватоpа...

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Бензозаправка, висит табличка: "Бензина нет вообще!".
Парень подходит к окошечку оплаты и интересуется:
- А почему "вообще"?
Девушка-работница отвечает:
- Да сначала висела табличка "Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали: "Что, вообще нет бензина?!"

Грядка веселых картинок

Всё что не делается, делается в Китае

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит... 

 

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Клубок веселых картинок

Короткие анекдоты

* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.

* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.

* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Бочка веселых картинок

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение…

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую ерунду показывают — невозможно смотреть.

Повод для улыбки

Горький опыт приходит под крики «горько»

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те женщины нынче пошли! . .

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Озеро веселых картинок