Управление
ГИБДД приняло решение о введении нового
дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть
любым знаком по желанию инспектора
ГИБДД.
Циля
была настолько красивая, что у Изи
невольно сжался бумажник…
Совесть
— как хомяк.
Или спит, или грызёт.
Или спит, или грызёт.
— Девушка,
вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
Ленивый
работник ЗАГСа не приходит к первой
паре…
— Папа,
а что такое «прожиточный минимум»?
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…
Я
не бухаю в одиночку! Это у меня корпоратив
индивидуального предпринимателя.
Найдена
собака. Овчарка. Сука. А может и не сука…
Но так кусается!
Срочно!!!
Ищу родственников в Таиланде, Египте
можно на Мальдивских островах… Соскучился
сил нет!!!
Крыса
— капитану корабля:
— Слышь, передай команде, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
— Слышь, передай команде, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
У
вас есть рекомендации с прежнего места
работы?
– Одна, мне порекомендовали поискать другую работу
– Одна, мне порекомендовали поискать другую работу
Вовочка
стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: пожалуйтесь моей маме!
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: пожалуйтесь моей маме!
-
А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
Народная
примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
-
Такой уж я человек - зла не помню...
приходится записывать!
—
Сёма, привет, как
дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню...»
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню...»
—
Денег много не
бывает!
— Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Простой
способ борьбы с пробками. Разрешить
пить на работе. Тогда все будут веселые,
довольные и ездить на автобусе.
—
Как вы относитесь
к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке
Мужик говорит жене:
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе
— А водка?
— А водка — к твоему лицу
Одни с годами умнеют, другие становятся старше
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает
—
Как жизнь?
— Сокращается.
— Сокращается.
Женщины всегда кладут вещи на
место.
А то, что место каждый раз разное — это уже проблема мужчин.
А то, что место каждый раз разное — это уже проблема мужчин.
Мужчина
заходит к психиатру:
- Я по поводу
жены, доктор. У нее навязчивая идея, что
кто-то пытается украсть ее платья.
-
Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она
наняла специального человека, чтобы он
охранял их. Я обнаружил его вчера в
шкафу.
-
Я приготовил ромашковый чай.
-
По-твоему, я нервная? Тебе что-то не
нравится?
- Нет, просто...
- Ой, не
беси! Давай свой чай уже!
Мама
ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Уехал
муж в командировку. Жена, как положено
в анекдотах, привела любовника. Через
десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!
Хорошо
быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить
мужчину на 10 лет старше или на 10 лет
моложе. Какой диапазон! Какие
перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.
Проходя
по салону самолета, стюардесса заметила
обливающегося потом мужчину, трясущегося
и грызущего ногти.
— Может, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Ещё рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил, только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
— Может, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Ещё рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил, только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Объявление
в зоопарке:
«Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей»
«Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей»
Дамы,
на конфетном фантике слово «Коровка»
— это не название, а предупреждение!
Жена
разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
В
школе ввели новую систему оценок: A, B,
C, D, E. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Марь Иванна, Вы нам не угрожайте!
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Марь Иванна, Вы нам не угрожайте!
Про
женатых мужчин политкорректно нужно
говорить так: «Мужчина с ограниченными
возможностями».
— Что
должен знать студент?
— Всё!
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— A доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
— Всё!
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— A доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
Бизнесмен
поехал по делам на Мальдивские
острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.»
Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.»
Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2017
года
В магазине. 27 марта 2017 г.
Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.
1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.
«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.
Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.
Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
апреле
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий