Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

– Зачем зебре белые и черные полосы?
– Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей идиотов!

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

- А вы слышали, что один одессит подал в суд на Господа Бога и выиграл дело?
- Каким это образом?
- Из-за неявки ответчика.

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... - подумав, - а впрочем, кури, кури...

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
на кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Словарный запас людоедки Эллочки был около 30 слов.Словарный запас у некоторых женщин сократился до закатывания глаз.

— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек
— А они у вас, что пустые внутри?

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это что, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
- А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..

Вопль из бухгалтерии:
- Ах ты ж, блин!.. Японский Бог китайской сборки!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет…

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу за «солью», получает именно соль.

— В принципе честный человек может стать президентом России?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный — то может, но только в принципе.

Рецепт «Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали!..
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2017 года

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.

Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.

Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.

Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.

Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2017 года

 

Об одной фобии начинающих авторов. 19 августа 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов «Одесский язык». 9 февраля 2013г.

Книжный  фестиваль "Зеленая волна". 8 августа 2017 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 6 августа 2017 г.

Демотиваторы. 6 августа 2017 г.

Иллюстратор Ola Liola. 13 августа 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 2 августа 2017 г.

Просто красивые озера. 4 августа 2017 г.

Позитивные животные. 9 августа 2017 г.