Немного веселых картинок

Пачка веселых картинок

Переселение в душ

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
— Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
— А я надеялась, что на весь месяц!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть

«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

Веселые открытки

Не умеешь работать мышкой — работай лопатой!!!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…

— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, видимо, кормили!

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Разговор завуча с директором школы:
— Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

Маленькому мальчику прочитали сказку про Красную Шапочку
-А если бы,волк не стал разговаривать с незнакомой девочкой в лесу,то остался бы живо-о-й!

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Немного улыбок

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?

Капитан, человек за бортом!! Киньте ему якорь, чтобы далеко не унесло.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
— Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться случаем:
— Иосиф Виссарионович, знаете, я никогда не бывал за границей! Очень хотелось бы съездить…
Сталин, добродушно улыбаясь:
— А не убежишь?
— Что Вы! Иосиф Виссарионович! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница! — Правильно! Молодец! Вот и поезжай в родное село!

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.

Веселый вернисаж

Для веселья

Театр одного актера. Весь билет продан

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Пропью «Москвич-412». Недорого.

— Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

Открытки

Букет фотоулыбок

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Цены-они как дети. Шалят, прыгают, растут…

Извини, я надеюсь, ты меня поймешь, но то, что готовит твоя мама, я больше есть не буду. Она кладет столько лука и чеснока, что я невольно начинаю задумываться, уж не считает ли она меня вампиром.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!

Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

Веселые картинки

Семейная жизнь

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 Марта?
— Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — говорит жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
–- 0, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны...

Есть над чем посмеяться

Улыбнемся, друзья!

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки

Объявление.
Продается баян, недорого.
Коза.

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Начальник полиции говорит подчиненному:
— Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Если вы взглянули в зеркало, но ничего там не обнаружили-вы неотразимы!

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.