«Со
мной не сваришь каши», — ошибочно полагал
Джеймс Кук.
Переступив
порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Из футбола:
«… и вот он наносит страшный удар своей
любимой левой ногой… Хотя нет, судя по
удару, она у него для ходьбы».
Круглосуточно!
Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Водка —
сильнейший стабилизатор политической
ситуации в России.
— Почему
блондинки берут ланч на работу в
прозрачной коробке?
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.
Звоню
недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Ты
разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Однажды
вечером муж пришел домой и вручил своей
жене документы о страховании.
— Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
— Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
— Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
— Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
— С целью
улучшения качества услуг, ваш разговор
может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
— Ты ведешь
неправильный образ жизни…
— Ой,… не надо мне завидовать!
— Ой,… не надо мне завидовать!
— У меня
есть две новости
— Начни с хорошей
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
— Начни с хорошей
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
У моей жены
в ванной висят шесть полотенец: для
лица, для волос, для тела, для ног, для
интима и для чего-то ещё шестое… забыл!
Ааа, точно, для меня!
Рекламный
слоган Пенсионного фонда: «Подумай о
старости уже сейчас — умри молодым!».
Хорошо,
когда есть чего вспомнить, а еще лучше,
когда нечего забыть…
Единственное
место, где мужчина может чувствовать
себя свободно – это семейные трусы.
Колхозница
Дарья обратилась в министерство сельского
хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
Армянское
радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
Школа.
Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2017
года
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал. 9 ноября 2017 г.
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." 28 октября 2017 г.
Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук» 7 ноября 2017 г.
Храни меня Бог от дураков с активной жизненнойпозицией! 8 ноября 2017 г.
Посмеемся? 6 ноября 2017 г.
Хирургия— это разбушевавшаяся терапия! 26 октября 2017 г.
Вчера видел продуманную драку: дрались у входа в травмпункт. 27 октября 2017 г.
Горсть веселых фото. 4 ноября 2017 г.
Выбери из двух зол одно и получи второе в подарок. 1 ноября 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий