Хорошо
смеется тот, кто смеется последним. Но
последним смеется тот, до кого последним
доходит…
Вовочка
никак не мог привести домой школьных
друзей: то мама говорила, что в доме не
убрано, то восклицала: « Ну только что
убралась»
— Так
хочется уединиться, побыть одному, без
людей, в тишине, посидеть у воды, подумать,
мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.
— Туалет ищите? Налево по коридору.
Медсестра
— больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
После
столкновения с полузащитником нападающий
нашей сборной симулировал такие муки,
что детей до 18 лет попросили вывести со
стадиона.
— Долго
мне еще ждать? — сердится клиент. — Я
уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
У меня
подруга — проводница:
Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!
Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!
Челябинск
настолько суровый город, что даже в
самой дорогой гостинице меня разбудил
сосед с дрелью!
— Папа, а
Литр пива это много ?
— Смотря какой по счету, сынок.
— Смотря какой по счету, сынок.
— Должен
вас огорчить, господин Браун, поймите,
мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
С бодуна
мужик заходит в сарай, бьется о косяк,
наступает на грабли, отскакивает,
поскальзывается на коровьей какашке,
падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Маленький
крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
Информация
в вечерней газете:
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.
— Свет мой
зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей
и тупее?
— Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
— Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
— Доpогой,
ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза
пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня
никто не оштpафовал. Hа сэкономленные
деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
Когда собака
— друг человека — это хорошо.
Когда друг — собака — это плохо.
Когда друг — собака — это плохо.
— Ты еще
недостаточно опытен, чтобы жениться,
сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Популярное
в моем блоге в
апреле
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий