Преподаватель
детского кружка лепки, втихую подменив
пластилин тестом и фаршем, открыл магазин
крафтовых пельменей.
-
Братан, привет! Что-то случилось? От тебя
18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже побили!
- Все нормально, братан! Меня уже побили!
– Ты
что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Жена
ушла жить к соседу. Какое наслаждение
теперь по вечерам с холодной бутылкой
пива в руке сидеть, прижавшись ухом к
стене, и наслаждаться шумом скандала.
И думать сладострастно при этом: «А ведь
на его месте мог быть я…»
Попросила
мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна
прокалываться, как картошка или всплывать,
как пельмени?», обескуражил меня надолго.
На
первом занятии в автошколе инструктор
долго смотрел на учащихся и молча шевелил
губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
— Настоящий
мужчина обращается ко врачу только
тогда, когда обломок копья в спине
начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Один
из «новых русских», встречает на улице
своего школьного приятеля, который не
смог «подняться». Ну, слово за слово,
пригласил его к себе домой и начал
хвастаться своей десятикомнатной
квартирой:
— Здесь прихожая, отделана
мрамором, там кухня и столовая, там
апартаменты жены и детская комната, это
бильярдная и курительная комнаты, а вот
моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель
смотрит во все глаза на эту роскошь, а
когда дело дошло до джакузи, с опаской
заглянув за дверь, говорит:
— Слушай,
я никогда не купался в джакузи, уважь,
разреши попробовать!
«Новый»
соглашается. Приятель бысторо раздевается
и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв
дверь и взяв с полки мегафон кричит в
него:
— Только за буйки не заплывай!
Мои
последние авторские статьи
и
не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий