— Алло,
шеф, я не смогу сегодня приехать на
работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
Сегодня
у меня юбилей. Но моё праздничное
настроение сильно испортил мой лечащий
врач. Сказал, что у меня последняя, самая
тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма.
И зачем, спрашивается, я пригласил его
на своё 90-летие?
Мой
основной жизненный принцип – если
опоздал на работу, то хоть пораньше
уйди.
Учёные
скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид
назвали “свекровь”.
Парадокс.
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Звоню
жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
В
поздний час в магазин заходит монашка
и, убедившись что никого нет, покупает
ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть...
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть...
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.
Смс:
"Буду через 15 мин, если опоздаю - перечитай сообщение"
"Буду через 15 мин, если опоздаю - перечитай сообщение"
-
Девушка, а можно мне с вами посидеть
немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
С
криком "Да он нормальный!!!" храбрая,
но глупая продавщица съела просроченный
йогурт.
Купила
шампунь против выпадения волос, но через
неделю оказалось, что он за.
—
Вас сегодня
просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Объявление
на пляже:
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
Ревнивaя
женa выговaривaет мужу:
— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
Фотомодель
на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
— А
у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно
— И на сколько пинков?
— Конечно
— И на сколько пинков?
— Оба
зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Мои
последние авторские статьи
и
не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий