Старикашка Ю. поделился…

Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Автосервис:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты …
- И че? Я ж ехала … Пока доехала …

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

-Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
— Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

Вегетарианцы не стареют. Они вянут

В квартире, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами !

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

И волки сыты, и баба с возу…

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
— Неудачный, сынок.

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!?
- А, точно, мне ж бесплатно...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы — наложники?

Старикашка Ю. и его коллекция

Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да, именно все. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Подруги спрашивают у блондинки:
-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который вечно ворчит; попугай, который постоянно ругается матом; и кот, который все время где-то шляется по ночам!

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000 $!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая»

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

- Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так ещё, сегодня утром выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель!

У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время

Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

- В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. И поэтому я обретал внутреннюю гармонию чарка за чаркой.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа…

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
— Уже не существуют.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

С похмелья вся вода такая артезианская

Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.

Совсем не плохо любить себя. Плохо только если кроме себя не любишь больше никого.

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…