Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Еврейская мудрость от Миши Рабиновича:
… Если смотришь в книгу — видишь фигу, это значит
… что жена таки нашла заначку!

В одном морском училище, работает преподаватель, который известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нифига делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

- Коля, ну ты где? Уже разлито давно!
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2019 года

Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 г.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат. 1 НОЯБРЯ 2019 Г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 АВГУСТА 2019 Г.

Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда. 25 ОКТЯБРЯ 2019 Г.

Я бы с ним в лифте застряла. 11 НОЯБРЯ 2019 Г.

Склероз маразму не помеха. 5 НОЯБРЯ 2019 Г.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной… 9 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старикашка Ю. рассказывает. 2 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Неделя в ноябре. 16 ноября 2019 г.

Мотыльки и бабочки — 4. 22 мая 2019 г.

Богомол.14 октября 2019 г.

Francois Gerard. 22 июля 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Водопады мира в фотографиях # 2. 16 июля 2019 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Сувениры из СССР # 6. 9 ноября 2019 г.