— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
— Нет.
— А чё?
— Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
— Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
— Задницу.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
- Слава богу!

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня потом за икру укусила.
- Просто она очень любит бутерброды с икрой.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

- Шоколад Аленка. Очень сладкий и постоянно ломается…
- Тогда попробуйте шоколад Елена Петровна, не такой сладкий и совсем не ломается!

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи…

Муж приходит домой в очередной раз пьяный.
Жена от отчаинья хватает веник и бьет его по лицу.
— Что скотина, будешь еще пить, будешь.
- Перестань, не буду — мычит муж.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
- Ну ладно, ладно буду, наливай!