Анекдотиков чуток

• - Привет, Люся, как дела?
  - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

- "Кто же так складывает вещи..." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная…

Старикашка Ю: У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор ему(тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Это... буква "C" кажется...
Профессор:
- И что это означает?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Иди. Три!

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Маленькая подборка анекдотов

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Обожгусь, но другу покурить оставлю…

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Вась, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Василию больше не наливайте… Мы ж в палатке!

Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.

Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Старикашка Ю. - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку

Разговор с женой:

- Как назывался фильм, где все синие были?

- Особенности национальной охоты?

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Проблема жизни в том, что музыка за кадром никогда не играет.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Работаю в магазине игрушек. Часто угораю с папаш, которые приходят со своими дочками. Бывает дочка хочет куклу, а папа настойчиво уверяет ребёнка, что ей нужен самолёт

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина

- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Не ждите чуда, чудите сами

Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Типичное знакомство по интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Старикашка Ю. развлекает

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал

Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
- Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
- Ну, милочка, смелее!
Студентка:
- Я... я... ягодичные!
Профессор:
- Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Если бы не было работы, жены, ребенка, тещи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

Идеальный мужчина — это кто—то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.