– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Маленький сын спрашивает у матери:
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Армянское радио спросили:
– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?
Ответ:
– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?
Ответ:
– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.
Жена:
– Милый, я у тебя единственная?
– Да.
– И ты не находишь мой вопрос странным?
– Нет.
– Значит, могло быть и по-другому?
– ?..
– А может, так и есть?
– …
– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!
Жена:
– Милый, я у тебя единственная?
– Да.
– И ты не находишь мой вопрос странным?
– Нет.
– Значит, могло быть и по-другому?
– ?..
– А может, так и есть?
– …
– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:
– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!
– А я думал – это ты про штаны…
– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!
– А я думал – это ты про штаны…
– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
Популярное
из моей коллекции анекдотов в июле
2020 года
ЛУКАШЕНКИЗМЫ. ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ. высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом… 13 июля 2020 г.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет. 14 июля 2020 г.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! 24 июля 2020 г.
Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов. 11 июля 2020 г.
Старикашка Ю. со своими анекдотами. 18 июля 2020 г.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать. 23 июля 2020 г.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин. 21 июля 2020 г.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая… 22 июля 2020 г.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять. 16 июля 2020 г.
Популярное в моем блоге в
ИЮЛЕ
2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий