Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

 

 

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
- Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
- Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь

 

 

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»

И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

Старикашка Ю: Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Надпись на машине: "Помой меня".
Снизу водитель дописал: "Сам месяц не мылся!"

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

Сезон "сажаю кабачки, поливаю кабачки, собираю кабачки" окончен. В самом разгаре сезон "готовлю кабачки, ненавижу кабачки".

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

- А я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
- Помидоры закатываешь?
- Смородину.

Просто подборка анекдотов

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.

Через силу, через боль - встану завтра в 6:00...

Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...

Старикашка Ю. Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить

 

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

 

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

 

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?

Мудрость не в морщинах, а в извилинах

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни фига не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"…

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Незнание законов природы не освобождает от алиментов

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Непревзойденные перлы преподавателей

И как только у них это получается? Видимо, быть преподавателем — не просто профессия, а призвание. О таких «кадрах» ходят легенды, а их цитаты становятся чем-то сродни студенческому фольклору, который передается из уст в уста из года в год. Гениальные высказывания преподавателей, которые за словом в карман не полезут, вызовут улыбку на твоем лице…

Однажды на первой паре:
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.

— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Семейное положение — разведён… на бабки

Мужик пришел в аптеку.
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
- И два корвалола...

• - Нашего города кризис не коснулся.
  - Как это вам удалось?
  - А мы и до кризиса не работали.

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Любой мужчина знает: Полная сковородка кормит, пустая — воспитывает.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"

• - Вы выходите на следующей остановке?
  - Нет.
  - Зря. Офигенная остановка.

Фигово в субботу обнаружить, что сегодня вторник…

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
- Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
- Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
- Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает..."
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Aмepикaнcкий oтeль, пapa pacплaчивaeтcя зa зaвтpaк, кaccиp xoчeт пoтpeпaтьcя и зaдaeт вoпpocы, мужчинa oтвeчaeт бeз ocoбoгo энтузиазмa.
— Bы нa вce выxoдныe?
— Дa…
— A дeти ecть?
— Да…
— A в этoт paз нe взяли?
— Нeт…
— Taк вы тoлькo вдвoeм? Kaкaя poмaнтикa!
— Дa…
— A ктo c дeтьми ocтaлcя?
— Жeнa…
Haдo былo видeть лицo кaccиpa!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

• - Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
  — Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
  — У меня нет автобуса...

Не было забот, купила баба порося! В кредит...

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

Настоящая женщина сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...