В
подворотнях и лифтах гадят те же самые
люди, что и в комментариях.
Ты
настолько жирный, что когда говоришь
на полном серьезе, этот серьез не
настолько полный, как ты.
Как
сказал один мудрый китайский долгожитель:
"Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Все
газеты завалены оккультными объявлениями
типа "верну мужа". А объявлений
"верну жену" нет. Интересно, почему?
Мужики,
не женитесь - а то потом, когда руки
моете, мыло все время будет под кольцом
застревать неудобно капец.
Не
поскупившись для русского народа на
красавиц, природа не стала экономить и
на дураках.
Клиент
всегда прав, если он не прав - то вместо
его денег оставайся со своими интересами,
мнением и правотой.
Свобода
- это не тогда, когда можешь говорить
правду, а тогда, когда нет необходимости
врать.
Моя
бывшая сказала, что я параноик. Ну не
сказала прямо, но я уверен, она так
подумала.
Сигареты
как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
У
Насти муж был такой страшный, что водку
пить приходилось ей.
Не
везет - это когда на тебе пуленепробиваемый
жилет, а тебя по роже бьют.
Памятка
от укусов клещей:
1.
Кусай первым.
2.
Никакой жалости к клещам.
- Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
-
Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это
комплимент от нашего заведения!
Наши
соседи сверху сильно ошиблись с выбором
мощности теплых полов.
Настолько,
что у нас теперь теплый потолок.
Муж
с женой бредут по пустынному шоссе на
солнцепеке.
Жена:
-
А я ведь говорила тебе - заправься!
- А
я думал - это ты про штаны...
-
А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж
больно цена заманчивая.
-
Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже
приз дали на престижной выставке.
- Ага,
небось Золотую пальмовую ветвь...
Раньше
я думал, что гоблины и эльфы не могут
быть скрещены...
Потом
я встретил Марину!
Как
в инстаграме, так они детям лица закрывают,
а как в самолете, так рот закрыть не
могут.
Доктор
выписывает пациенту лекарство, тот:
-
Выпишите справку, что я - идиот.
-
Зачем?
- Мне
кажется, что капли от насморка за 8 тысяч
без такой справки в аптеках отпускать
не должны.
-
Лен, выходи за меня!
-
Че это вдруг?
-
Ну, я так решил.
- Ты
вроде хороший человек, за что себя
так...
-
Ну вот! Мама меня укусила!
- И
что? Теперь ты тоже стала мамой?
В
новом издании сказки Н. Волкова "Волшебник
Изумрудного города" любимец девочки
Элли песик Тотошка переименован в
Татушку!
Образ
Элли с татушкой стал детям намного ближе
и понятнее!
Близорукий
первым не здоровается.
Близорукий
в наушниках не здоровается вообще.
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
-
Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые
игры?
-
Давай.
-
Ты таксист, а я молодая, симпатичная
девочка, которая доехала, но у меня нет
при себе денег рассчитаться за проезд.
-
Давай.
-
Ой, дяденька таксист, у меня нет денег
расплатиться за проезд, отпустите меня,
пожалуйста!
-
Иди...
Популярное
из моей коллекции анекдотов в АВГУСТЕ
2020 года
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Нарочно не придумаешь. 9 августа 2020 г.
Топ прошлого месяца. 1 августа 2020 г.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. 5 августа 2020 г.
Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.
Сталевар Кузякин не понимал одну вещь: в чём кайф сидеть у камина!? 3 августа 2020 г.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 13 августа 2020 г.
Идеальный мужчина — это кто—то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж. 11 августа 2020 г.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. 17 августа 2020 г.
С утра уже плохие новости... проснулась с чувством, что суббота, а оказался вторник…1 августа 2020 г.
В семье должно быть все поравну: жене —шубу, мужу — галстук. 30 июля 2020 г.
Популярное
в моем блоге в
АВГУСТЕ
2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий