Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

 

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках

 

 

Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.

Зашла менеджер: "Есть флешка на сутки?".
Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени…

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник

 

 

 

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".
- А ты ей что сказал?
- Ну-ну…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!

 

 

 

- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись

 

 

 

— Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
— Да? Но, а мне дают по рублю, чтобы я не дудел.

Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
— Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

 

- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана

 

 

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память…

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…

 

 

 

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!!!

Вот сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит!

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима

 

 

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тут за фигня, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Старикашка Ю. снова у нас

 

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

 

Возьму деньги на реализацию.

 

Перебранка о своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

 

Чему научил опыт «Титаника» эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

 

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

 

 

 

Идет экскурсия.
Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567 тысяч человек.
- Понятно... А чем вы тут еще занимаетесь?

- А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.

У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу…

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках

 

 

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"…

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

 

 

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Мужчины вечно обещают горы свернуть ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы

 

 

 

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

 

 

 

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

В интернете — как на том свете: каких только упырей не встретишь!

 

 

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Торгуются на рынке фермер и покупатель.
Покупатель спрашивает:
- Почему у вас такая дорогая клубника?
- За каждой ягодой нужно наклоняться, а они маленькие, поэтому их долго собирать.
- А я думал, что за такую цену она от вас еще и убегала.

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

 

 

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово: "сложновыговариваемое".

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному

 

 

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по английски "бесплатно"!

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

В туалете написано: «В коньках на унитаз не вставать!»

 

 

 

Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!

- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит…

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания

 

 

— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.

Закинул дед невод в синее море.... И сидит, как дурак.... без невода…

 

 

Возле двери кардиолога сидит толпа народа.
В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит.
К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Ну что за жизнь, как только сядешь поработать — обязательно разбудят!

 

 

 

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном варёной колбасы.

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Капитан, человек за бортом!! Киньте ему якорь, чтобы далеко не унесло

 

 

Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор.

Популярное в моем блоге в

октябре 2020 года

суббота, 10 октября 2020 г.

О книге Наталии Кавун "Каникулы с секретом, или Что скрывала графская усадьба".

***

вторник, 5 августа 2014 г.

Особенности одесского языка. Неприличные фамилии

***

четверг, 3 марта 2011 г.

Литературные негры

***

четверг, 15 октября 2020 г.

Уморительные морды

***

воскресенье, 11 октября 2020 г.

Фотограф Loren Zemlicka - 6

***

четверг, 1 октября 2020 г.

Топ сентября 2020 г.

***

среда, 7 октября 2020 г.

СССР в фотографиях. Часть 6. # 2

***

вторник, 13 октября 2020 г.

Просто красивые обои # 39

***

понедельник, 12 октября 2020 г.

Каспар Давид Фридрих (Caspar David Friedrich) # 5

***

суббота, 10 октября 2020 г.

Творчество моих друзей

***

 

 

 

 

 

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность

 

 

 

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Реклама: Автомобиль "Москвич" - машина навеки. Один раз купил - фиг продашь

 

 

 

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"

Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.