Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Старикашка Ю. снова у нас

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Возьму деньги на реализацию.

Перебранка о своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Чему научил опыт «Титаника» эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать".

Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео...

- Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб...

- Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб!

"Российские студенты создали беспилотный катафалк на базе Lаdа".

Первый коммент:

- Лада-Харон!

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:

- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:

-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

Надо что-то менять в своей жизни.

Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...

- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?

- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

На собеседовании в коллекторской фирме:

- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?

- Видите ли, я не люблю людей.

- Достаточно, вы приняты.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...

- А я? Я сверху или снизу?

- А ты - дома.

- Можно с вами познакомиться?

- Можно. Катя.

- Я Влад. У тебя парень есть?

- Нет, а что?

- Тогда может как нибудь прогуляемся?

- Куда?

- В парк, парня тебе найдем! Может и мне кого подцепим.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.

Очень пьяный гость:

- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Популярное из моей коллекции анекдотов в октябре 2020 года

суббота, 21 ноября 2020 г.

Старикашка Ю. снова у нас

Комментариев нет:

суббота, 21 ноября 2020 г.