Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем"

 

— Мне, похоже, здесь не рады…
— Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Старикашка Ю: С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями

 

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

 

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

 

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

 

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

 

Старикашка Ю: Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел

 

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

 

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

 

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру

 

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.

Не понимаю, когда люди успевают себе на завтрак готовить оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть

— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим

 

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение…

Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться

 

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

 

 

Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер"

 

Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

 

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Забить на все - гвоздей не хватит

 

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт.

Старикашка Ю: Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

 

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

 

С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

 

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

 

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Улыбки разных зверей

 

 Улыбайтесь! 

Каков период полураспада оливье?

 

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я это предложил!

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть…

 

Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

- Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!

Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.

Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!

 

 

Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала…

 

— Ты боишься летать самолетом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

 

 

Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного — сливки

 

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе…

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду

 

 

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.

Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту

 

— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти

 

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

Старикашка Ю. рассказал...

 

Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.

 

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

 

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Водка “Машина времени”! Выпил — и уже завтра!

 

 

— Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права" — в адрес жены.
"Я не хочу есть" — в адрес бабушки.
"Сделай на свое усмотрение" — в адрес парикмахерши.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого"

 

Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Город засыпает, просыпается аппетит

 

 

 

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.

У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…

 

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов

 

Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

Не смешите царя зверей законами джунглей!

 

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.

Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?

Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный

 

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Лучшее в декабре 2020 года

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2020 года

среда, 2 декабря 2020 г.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим

***

пятница, 4 декабря 2020 г.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин

***

четверг, 26 ноября 2020 г.

Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись

***

суббота, 21 ноября 2020 г.

Старикашка Ю. снова у нас

***

понедельник, 14 декабря 2020 г.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу 

***