Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Популярное в моем блоге в
декабре 2020 года
вторник, 5 августа 2014 г.
Особенности одесского языка. Неприличные фамилии.
***
пятница, 11 декабря 2020 г.
Fantasy art. John Pitre. # 6
***
понедельник, 7 декабря 2020 г.
Художники-иллюстраторы. James Avati (Джеймс Авати) # 2
***
среда, 16 декабря 2020 г.
Дюжина веселых картинок
***
четверг, 10 декабря 2020 г.
Корабли - 9
***
Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2020 года
среда, 2 декабря 2020 г.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим
***
пятница, 4 декабря 2020 г.
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин
***
четверг, 26 ноября 2020 г.
Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись
***
суббота, 21 ноября 2020 г.
Старикашка Ю. снова у нас
понедельник, 14 декабря 2020 г.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий