— Официант,
что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед
закрытием ресторана устраиваем громкое
чтение книги жалоб.
-
А зачем русские бабы коня на скаку
останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не
проскакал, а если и умудрился проскочить,
то чтобы нигде не смог спрятаться!
Разговаривают
две подруги:
- Муж у тебя очень умный.
Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и
не подозревает.
Рабиновичу
на двери какая то сволочь написала слово
из трех букв … Таки Рабинович стирать
его не стал, просто впереди приписал
«Большой»!
И как изменился смысл …
Как заиграла надпись!..
-
Милый, привет! Я тебе сделала пельмени
на ужин и чуть-чуть ударила машину...
-
Что ты сделала?!
- Пельмени.
Наш
кот обожает скотч.
Стоит где-то
оставить коробку с обрывком — он начинает
им чавкать и вылизывать.
Естественно,
после этого ему плохо, его тошнит.
Блин,
я понимаю, что он шотландец и любовь к
скотчу у него в генах, но так и хочется
сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
-
Зачем кекс называть "маффином", он
от этого вкуснее?
- Все, кто на
коворкинге, едят только маффины. Кексы
уже не модно.
- Епт.. а коворкинг что
такое?
- Это буллинг у лактинистов.
-
А лактинисты - это что за звери?
- Ты
чо, только откинулся, штоле?
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
Официант
обращается к клиенту:
- Вам какой
борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит
тарелку с борщом, ставит на стол, и как
заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?!
Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
— Яша,
я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас!
Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт
Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались
между собой из-за меня!
— И где тут
кошмар?!
— Таки победила Роза!
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Сегодня
наблюдала за работой электрика, и поняла,
что все провода делятся на две категории
— “Вроде этот” и “Твою мать”.
– Папа!
А ты женился на маме по любви или по
расчёту?
– По любви, доченька, по
любви, ибо на то что дедушка зашел с
ружьём случайно, рассчитывать не
приходилось.
– Помни,
что жизнь похожа на езду на велосипеде:
если тебе тяжело, – значит ты идёшь
на подъём!
– Значит, я езжу без седла,
и по кочкам…
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Разговор
подружек:
– Не можем начать ремонт
в ванной. Какую бы плитку я не выбрала,
муж на всё согласен.
Бывший певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
– Так
вы говорите, что у вас пропал попугай?
– Да.
– Попугай говорящий?
–
О, да!
– И каждый, кто вам его вернёт,
может получить приличное вознаграждение?
– В принципе, да. Но детям до 16-ти лет
я бы не рекомендовал его ловить.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
– Давай
встретимся, выпьем кофе.
– Кофе, как
всегда, в постель?
Утром
подошла к окну.
Смотрю на асфальте
надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу
вспомнила, что я Оля.
-
Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы
так спешите?
- Да вот решил застраховать
свою дачу от пожара и града.
- От
пожара - это я понимаю. Но как вы устроите
град?!
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: "Возьмите отпуск и 3/4 зарплаты..."
Популярное из моей коллекции анекдотов в марте 2021 года
