Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту

 

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.

Старикашка Ю. - Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба

 

 

Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

Дома скучно. На улице дорого

 

 

Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное.

— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

 

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Женщина,которая смогла назвать половину того, что лежит в ее сумочке, попала в книгу рекордов Гиннеса.

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

 

 

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка

 

 

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!

 

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли

 

 

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Старикашка Ю: Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент

 

 

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

 

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

 

Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт

 

 

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Участникам конкурса дали задание — написать три эссе.
90% так и написали — эссе, эссе, эссе.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг

 

 

 

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

Олигарх — это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой

 

 

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.

 

Народная примета:
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем... навсегда…

Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела

 

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует

 

 

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Из серии оптимисты и пессимисты.
Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

 

 

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не кардиохирург…

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается…

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел"

 

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что, энциклопедию по анатомии смотрела?

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Старикашка Ю. - Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его

 

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

 

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и недомашние

 

 

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был…

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?! !
- Пенсионеры.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

 

— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…

 

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта

 

 

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.

Женщины любят предварительные сказки

 

 

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой - "Аааа, вот какие у меня были обязанности…"

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

 

 

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

 

 

— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Старикашка Ю. - Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

 

 

 

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

 

 

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

 

 

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

 

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы

 

 

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!

Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

 

 

 

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Кровати — это просто зарядные устройства для людей

 

— Откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.

— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: "Земля, у нас проблемы!" "Какие?" "Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!"

Суббота — это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье — день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Лучшее в моих блогах в июле 2021 года

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в июле 2021 года

 

суббота, 26 июня 2021 г.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей

***

суббота, 3 июля 2021 г.

Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра

***

суббота, 17 июля 2021 г.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень

***

четверг, 15 июля 2021 г.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага

***

суббота, 10 июля 2021 г.

Старикашка Ю. Запах свободы похож на запах денег

***