Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может
перестанете показывать мне фотографии
моих успешных одноклассников?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо…
Вся
сущность женщин с детства.
Сейчас
видел, как девочка вырывает у мальчика
его же велосипед с криками:
"НУ, Я
ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Урок
в шестом классе.
Учительница
поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она
резко оборачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
-
Я одну вашу сиську видел, когда платье
распахнулось.
- Убирайся, негодник!
В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале,
с первой парты снова раздаётся смех.
-
А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я
обе ваши сиськи увидел!
- Вон из
класса! Чтоб я тебя две недели в школе
не видела!
После этого в классе
воцарилась полная тишина. Расстроенная
учительница подошла к доске, начала
писать и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается - с последней парты
поднялся Вовочка и стал складывать в
портфель свои тетрадки.
Учительница
спрашивает:
- В чём дело?
- После
того, что я только что увидел, Марьванна,
мне образования не получить вообще!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Встреча
выпускников.
Вот Машенька, стала
известным врачом.
— Ну это понятно,
у нее всегда по биологии и естествознанию
были пятерки.
Вот Владислав, стал
великим спортсменом.
— У него же по
физкультуре всегда отлично.
Вот Яша
— знаменитый математик.
— Он с
детства увлекался точными науками.
А
Вовочка — депутат.
— Он же всегда с
двойки на тройку перебивался. Выходит
к депутатству не надо готовиться?
—
Неправда! Я тоже с детства готовился
стать депутатом!
— Ты же всем говорил,
что хочешь быть космонавтом. Выходит
обманывал нас?
— Ну я же говорю: с
детства готовился стать депутатом!
Надэмлизм # 4
Комментариев нет:
Отправить комментарий