Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Первая
пара.
— Кого нет?
— Все есть.
—
Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые
еще…
Первая
пара... Все тихо дремлют... Распахивается
дверь... Преподаватель, не глядя:
-
Выйди... и войди как мышь... маленькая
белая мышка...
Дверь открывается... в
дверях здоровенный такой негр (студент
по обмену), обреченно:
- Тсс... я
маленький белый мышь.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.
— Что,
сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов
спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот
трех вытащил, а остальные утонули!
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
— Дорогой,
скоро Новый Год. Надо избавиться от
старого хлама.
— Я не уйду!…
— Боря,
а как вам мадам Кац?
— Некоторыми
местами — очень даже ДА!
На
дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а
вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите,
потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Комментариев нет:
Отправить комментарий