Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен"

 

 

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

– Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света

 Большая подборка

 

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь, нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома

Оптимист, когда падает на землю, надеется что промахнётся

 

Большая подборка

 

 

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Старикашка Ю. - Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа

  

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

 

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Курьер — это парень хоть куда

 

Большая подборка

 

 

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла…

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

 

— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф

 

Большая подборка

 

 

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?"

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.

Овсянка утром заряжает энергией и ненавистью на весь день

 

 

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток

 

Большая подборка

 

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу

 

Большая подборка

 

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Самое умное в ее организме — губа

 

Большая подборка

 

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,- проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
— Как ты одыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:
— Вы какой компанией хотите воспользоваться?
— Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То-есть "Нафига попу баян"?

— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

 

 

Мои последние авторские статьи, статьи обо мне и статьи моих друзей

 

 

Полетела душа над Сулой...

І летить душа понад Сулою...

 

 

 "Кожний спроможний випробувати себе"

 

Надэмлизмы # 8 - 10

 

"Чому я живий" впечатления после предпросмотра

 

Надэмлизм # 7 

 

Перший балет 

 Оповідання для дітей. Україномовний варіант.

Первый раз на балете 

  Еще один  мой "детский" рассказ 

 

 

Надэмлизм #6

 

І знову зустріч з читачами 

 

Біма

 Оповідання для маленьких. Україномовний варіант.

Бима 

(мой рассказ для малышей)

 

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком

 

Большая подборка

 

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет

 

Большая подборка

— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика

 

 

 

ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ:
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

Хочу домашний безлимитный банкомат!

 

 

 

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…

— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу

 

Большая подборка

 

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

— Хочу в СССР.
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку

 

 

 

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…

 

 

 

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь

 

Большая подборка

 

 

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…

Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Старикашка Ю: Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

 

 

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

 

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

 

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

 

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий

 Большая подборка

 

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у меня нет сына.

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

 

 

— Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!

 

 

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром

 Большая подборка

 

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — у всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я!

Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс…

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон

 

 

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех!

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?