— Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Телефонный
звонок:
— Алло, доктор, помогите. У
моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят
пять!
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Мама
с сыном приходят с прогулки, у него в
руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего
ему столько шаров купила? Денег не на
что больше тратить, что ли?!
Сын
перебил его:
— Папа, а шарики мне
дали бесплатно! По одному за каждую
мамину покупку!
Врач
пациентке:
- Милочка, а вы пользуетесь
еще какими-то другими средствами
контрацепции, кроме своего характера?
Жена
возвращается с работы.
- Чем это ты
без меня, любимый, занимаешься?
- Да
так. То одно, то другое, то рюмочку
сполосну!
Одесса,
Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость
этих помидоров?
— Таки это коммерческая
тайна! А тебестоимость указана на
картонке!
Одесса,
Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то
некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите,
мадам? Встала в море сегодня рано, не
успела накраситься…
Одесса,
Привоз:
— Послушайте, любезный,
скумбрия, которую я вчера у вас купил,
оказалась несвежая.
Странно, она
ведь прямо из моря.
— В таком случае,
она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Популярное в моем блоге в
октябре 2021 года
Позитивные фотографии. 3 октября 2021 г.
***
Работы художника Judson Huss.17 сентября 2018 г.
***
Надэмлизмы # 8 - 10 . 15 октября 2021 г.
Популярное из моей коллекции анекдотов в октябре 2021 года
Снова Старикашка Ю. 17 августа 2016 г.
Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было. 2 октября 2021 г.
Открытки для тонуса. 1 июня 2017 г.
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий