Большая подборка
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
-
Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
-
Какой?
- Как дела?
- Нормально.
По
телефону:
- Привет! Как дела?
-
Нормально. Кот спит без задних ног, я —
жарю окорочка.
- Живодёр!
-
Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
-
Так чего домой не идёте?
Купив
тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала
там жареных кузнечиков.
После этого
тараканы в её голове притихли и стали
ласковыми и вежливыми…
-
Вася, съешь пирожок с тарелки на
холодильнике.
- А два можно?
-
Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками
отравилась.
Пьяный
муж возвращается домой, открывает
входную дверь и ... теряет сознание.
Очнувшись, спрашивает у жены:
- Солнце
моё, что это было?
- Ну ... солнечный
удар!
Председатель
вновь открываемого учреждения, обращаясь
к предполагаемым членам:
-Городок у
нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" из
названия нашего клуба мы убираем! Кто
за?
-Доктор,
скажите, по-вашему, на сколько лет я
выгляжу?
- Ну, если судить по коже,
лет на 18... Волосы ваши - лет на 17. А глаза
у вас- как у 20-летней. - О! Вы так галантны!
- Минуточку подождите, пожалуйста,
я только сложу…
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
В
ЗАГСе встречаются двое приятелей:
-
Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот,
жду заключения брака.
- А меня уже
забраковали.
-
В жизни все надо попробовать.
- Может
тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.
-
Откуда ты знаешь, что я не серийный
убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы
окажутся в одной машине, просто ничтожны,
- ответил я.
-
Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
Восстание машин, или Всех выпускать, никого не впускать!
Надэмлизмы нового года
Зустріч із одеським дитячим письменником
Комментариев нет:
Отправить комментарий