Вчера
отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали,
что от меня заразились.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Одесса.
Привоз. Глуховатая покупательница
спрашивает продавца:
— Сколько стоят
ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
—
Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет,
мадам, сорок.
Щуплый
мужичок спрашивает у клерка в гостинице
перед вселением:
- Скажите, а кровати
в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив
мужика взглядом:
- Да... А почему,
собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи...
Вы не представляете, какие у меня тяжелые
сны…
Большая подборка
-
Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За
что?
- Ей моя вторая девушка рассказала,
что у меня есть третья…
Плохо
когда здоровья нет.
Но гораздо хуже,
когда нет мозгов.
-
С чем пирожок?
- С моим будущим лишним
весом.
Женская
логика.
Всё ломается: чувства, люди,
утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!
Один
снеговик другому:
- Не гони, никто
нас не создавал, мы случайно эволюционировали
из снежинок.
"Мам!
Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам!
Туда. Мам! Играть..."
"Как прекрасно
быть мамой", подумал папа, лёжа на
диване.
Большая подборка
Накануне
свадьбы родители жениха и невесты
собрались в церкви на репетицию свадебной
церемонии. Невеста подходит к алтарю в
сопровождении своего отца, который
интересуется у жениха:
- Это здесь
она должна вынуть руку из моего кармана
и положить в твой?
Взрослый
сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она
в командировке?
- Тебе сегодня от неё
пришло письмо, а в конце написано: "Мария
Ивановна, не забудьте письмо и Павлику
показать!"
-
Почему женщины выходят замуж?
-
Недостаток жизненного опыта.
- А
почему они разводятся?
- Недостаток
терпения.
- А почему они вновь выходят
замуж?
- Недостаток памяти.
Большая подборка
-
А я тебя хотела позвать в воскресенье
покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего
начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение
"бывший". Он пережил этот урок?
На
лекции:
- Курение укорачивает жизнь
примерно на 10 лет.
- А это как?
-
Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
-
40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не
курили, вам бы было уже 50.
-
Извините, вы сидите на моей шляпе.
-
Я знаю. А вы что, уже уходите?
-
Тебе очки идут...
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
-
Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?
Да ради Бога. Охрана - выкиньте его!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Компания
сидит в застрявшем лифте, один грустно
говорит:
- Однажды я просидел в лифте
целых три часа.
Голос диспетчера в
динамике:
- А сегодня вы сможете
побить свой собственный рекорд.
Бабушка
и внучка выбирают подарок на день
рождения внучкиной подружки.
Внучка:
Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что
это?
Внучка: Как бы тебе объяснить...
В общем, Кэн - это самец куклы Барби.
Большая подборка
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
-
Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
-
Быть наблюдательным, начитанным, уметь
логично мыслить, чтобы разгадывать
самые запутанные преступления?
-
Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
Большая подборка
К
кондитерскому отделу подходит мужик и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка,
а какие тортики вкусные?
- Они все
вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне
бы тортик…
Сижу,
флэшки форматирую, а рядом мама цветы
поливает. И что-то колпачок найти не
могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я
был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В
психушке.
-
Ну все, пошел бороться с пьянством.
-
А на посошок?
-
Смелость города берёт!
- Ага, а глупость
— кредиты…
Однажды
ведущий радиопередачи о здоровье
пошутил, что лучшее лекарство от артрита
- это размоченный в джине изюм.
После
этого он получил письмо от одного из
слушателей:
"Я слышал о вашем
лекарстве от артрита, - писал этот
человек, - у меня пока нет артрита, но я
решил не ждать, пока он будет".
Большая подборка
В
автобусе:
- Извините, Вы выходите?
-
А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я
выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Начальник
секретарше:
- Вы что делаете в
воскресенье?
Она обнадеженная на
свидание:
- Ничего…
- Так вот…
Сегодня не воскресенье!
Большая подборка
На
повороте одну машину бьет сзади другая.
Из первой выскакивает водитель-женщина
и кидается к задней машине:
- Вы что,
не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя
ведете? Я же мигала Вам правым подфарником
и повернула направо!
- Вот это-то меня
и смутило.
Моего
брата бабуля в дурку один раз чуть не
сдала из-за Яндекса. Живут они
прямо
рядом с остановкой трамвайной, так что
он оделся, обулся и прямо в
куртке
сел в коридоре на пуф (зима на улице ,
не хотелось мерзнуть на
остановке)
и уставился в телефон, отслеживая нужный
ему трамвай в
приложении. Когда
бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что
делаешь? "
получила ответ "Трамвай
жду", она полчаса гоняла 19-летнего
лося по
квартире кухонным полотенцем
с криками "наркоман проклятый!"
-
Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся
внутри сельдь, – со знанием дела сказал
Игорь, работающий зообиологом.
-
Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди
– 15, – со знанием дела сказал Виктор,
работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием
дела сказал Петр, давно работающий в
консервной промышленности.
Большая подборка
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
— Недавно
пересмотрел фильм "Армагеддон", и
сейчас, с высоты своего образования,
меня интересует как они бурили на
астероиде скважину, не используя промывку
и буровой раствор? У них же инструмент
должно было заклинить шламом.
— Тебя
в этом фильме только это смутило?!
Звонок.
Мужчина берет трубку:
— Алло.
—
(Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
—
Нет! А кто это?
— Это Света!
—
Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески
ника-а-кая…
Большая подборка
-
Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни
одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть
на двадцать пять бегающих спортивного
вида мужиков в трусах, а не на что-то
расплывшееся на диване в трико с
вытянутыми коленками!
- Двадцать
два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять,
- я на арбитров тоже смотрю.
Что
подарить супруге на 8-ое Марта не решили
толком?
Не парьтесь – разберите
наконец-то ёлку.
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку
чужими духами брызну.
-
Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?
Знаете
почему стихи принято читать, стоя на
табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости
могли лёгким движением ноги закончить
вечер поэзии!
-
Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если
бы я умер, ты бы дал денег на венок?
-
Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так
дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем
мне этот венок?
-
Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь
пить!
Все!
Больше ни за что к Петрову в гости не
пойду. От его слов до сих пор башка
трещит.
- И что-же он тебе такого
говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще
по одной!»
-
Привет, как дела?
- Банк ограбил!
-
?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!
-
Привет, как дела?
- Был у доктора,
сказал мне надо больше пить водки!
-
Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если
слово в слово, то сказал: "И поменьше
пива!", но смысл тот же.
Большая подборка
-
Во сколько тебя разбудить?
- Летом,
пожалуйста.
-
Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой
олень!
-
Я ухожу от тебя!
- Поторопись, а то на
работу опоздаешь.
У
меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было
проблем…
Сейчас
я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью
чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту
тварь!
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
— Дорогой,
с чем ты можешь меня сравнить?
— С
бурной рекой.
— Красиво! И куда я
впадаю?
— В истерику.
-
О, боже! Мама, пользоваться телефоном
не так сложно!
- Да ладно?! Мне
приходилось учить тебя есть из ложки!
-
Капитан, к вашей дочери сегодня придет
учительница музыки, не выражайтесь при
ней как сапожник. Она человек музыкальный,
интеллигентный. Говорите так, чтобы она
могла вас понять.
- Тысяча скрипичных
ключей и ноту Фа мне в ухо!
-
А я со своей девушкой встречаюсь из
жалости.
- Она некрасивая?
- Нет,
просто мне жалко денег уже потраченных
на неё.
-
Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я,
зря телефон выключал, что ли?
Большая подборка
Ревнивая тетя Соня прочитала сообщение дяди Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
-
Какая разница между интеллигентным и
воспитанным человеком?
- Воспитанный
человек никогда не будет плевать с
Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого
желания просто не возникнет.
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2022 года
***
***
***