Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки

 

Большая подборка

 

 

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик…

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу…

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу!

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая, угнетающая и лишающая свободы действий система!

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Насыпай…

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?

Затяжные прыжки с парашютом.
- Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
- Опять?!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу…

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2022 года 

 

О своей фамилии. 16 января 2010 г.

***

 

Блиц-интервью. 15 января 2022 г.

***

Восстание машин, или Всех выпускать, никого не впускать! 6 января 2022 г.

***

Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2022 года

 

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.

2 октября 2021 г.

***

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились. 5 января 2022 г.

***

На апокалипсис надейся, а сам не плошай. 1 января 2022 г.