Большая подборка анекдотов из моей коллекции

 

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели…

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

 

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... ну-у-у... оголодавший хомячок-крепыш...

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное

 

 

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в соцсетях с тем, что я ей якобы изменяю.

 

 

Большая подборка анекдотов

 

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.