Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... ну-у-у... оголодавший хомячок-крепыш...

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

Поскольку у меня нет Фейсбука,
Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже
5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, сука!

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...

- Послушайте, официант, сказал возмущенный посетитель, - вчера за ту же цену мне дали кусок курицы в два раза больше, чем сегодня!
- А где вы вчера сидели, сэр? - спросил официант.
- Вот там, у окна.
- Тогда все правильно, сэр. Мы всегда даем людям, сидящим у окна, большие порции.

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Сколько ночей надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?