На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать

 

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач...

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!

 

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!

Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры "Ощущается"?

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!

Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету

 

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Ох уж, эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте

 

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!

Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

 

— А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться — а рядом настоящий принц!
— На белом коне?

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла.

Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

 

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

Сначала покупаешь «Киндер» ради игрушки, потом - ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

От Старикашки Ю. Старое.

 

 

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?

Крестоносцы знали, что им нужно.

 

Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едреной фени.

 

- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да, хорошие были времена! . .

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?

Вовочка и другие

 

Почему, ну почему, каждый раз, когда я открываю кран, чтобы помыть посуду, находится подлая ложка, которая лежит точно под струей и превращает раковину в систему орошения кухни?

Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

Искал свое место под солнцем. Нашел. Занято.

 

 

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Злые анекдоты. Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши

 

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

  

Сейчас в умах думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.

 

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

 

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

 

Мальчик—хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

 

 

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

А икру красную я люблю только потому, что она похожа на пупырчатый полиэтилен, только съедобный...

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Приколы в картинках

 

Жестокое гадание

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?

 

Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

- Сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника". Первая мысль - побег не удался…

Объявление: "Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное…"

 

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня. "

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Ураааа! сегодня мне попался счастливый вареник - С МЯСОМ...

 

- На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
- Мяса, наверное.

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим…

Это просто анекдоты

 

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

 

Горсть анекдотов из моей коллекции

 

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время…

- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Листая старую тетрадь с анекдотами….

 

- Петровна, ты постишься?
- Разумеется! С самого утра уже три поста в Фейсбуке.

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Некоторые рецепты должны начинаться словами: "Возьмите отгул и половину зарплаты".

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером

 

— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик…
— Не в тупик, сын, а в угол.

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость.
И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

7 анекдотов для настроения

 

Народная мудрость:
Чем больше ешь, тем меньше хочется худеть.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Анекдоты из записной книжки

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура

 

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками

 

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Капля анекдотов

 

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

5 анекдотов из моей коллекции

 

 

 

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Большая подборка анекдотов из моей коллекции

 

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели…

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

 

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... ну-у-у... оголодавший хомячок-крепыш...

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное

 

 

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в соцсетях с тем, что я ей якобы изменяю.

 

 

Большая подборка анекдотов

 

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Хороший дворник не любит дам с собачками

 

Стареющему ловеласу звонит одна из бывших подружек:
— Да, да, как же, — распускает порядком поредевшие перья кавалер, — я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила…

Дама: «Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.»

Кавалер уговаривает даму выпить:
— Ну давайте — чисто символически!
— Хорошо.
— Но до дна!

В ресторане мужчина подходит к даме:
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

Старикашка Ю. - Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен еще один голос.

 

 

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Женатые мужчины живут дольше, но безнадежнее.

Чертова дюжина разных анекдотов

 

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию "мониторинг здорового сна", выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».

— Как узнать, что ты набрала лишний вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.

Пирожок с повидлом и торт были принесены в жертву бокам

 

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Лучшее апреля 2023

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2023 года

 

Вопрос - ответ в анекдотах

20 ноября 2014 г.

Демотиваторы

1 ноября 2014 г.

 

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

4 апреля 2023 г.