Анекдоты о подарках

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан...

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Сборник анекдотов... очередной

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А чего мне торопиться? Мы и так не взлетим.

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

В школе. Учительница спрашивает Вовочку:"Вовочка, а кто такой Василий Иванович Чапаев? 

-  Василий Иванович Чапаев?Негр! 

- Почему?! 

- Так он против "БЕЛЫХ" воевал!

Объявление

На другом моем блоге от Яндекса каждый день анекдоты для моих друзей. И не только анекдоты, но и веселые картинки. 

Приглашаю в гости. 

Договор совместной жизни

Договор совместной жизни. 

(автор неизвестен)  

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

 

Черный юмор - черные анекдоты

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!


- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает,
но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

Анекдоты - веселая психиатрия

   
Вопрос: Чем отличается Психиатр от  психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.
   
Когда свини узнали о психоанализе, то свои  свинства начали называть комплексами.
   
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.   

Психолог клиенту:
- Приходилось ли Вам когда-либо задумываться о самоубийстве?
- Нет
- А стоит подумать!

Осенняя подборка анекдотов

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

От хорошего следователя без статьи еще никто не уходил.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

О парашютистах

                   Пособие: "Как укладывать парашют".
                   Издание 2-е. Исправленное.


      Один пилот говорит другому:
       - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

      Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
      - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

     - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
     -  Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Анекдоты о рекламе

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Новости

Несколько серьезных статей на моем "серьезном" блоге - 

Искусство делать подарки

Мошенники из Интернета - 1

Винни-Пух

Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
 К нему Пятачек подходит и говорит:
 - Ты че это веревку за собой тащишь?
 - А чего, мне ее впереди себя толкать?

Как-то встречает Пятачок Винни-Пуха и говорит ему:
 - Привет, Винни! Ой а чего это ты весь белый? Что, уже поседел?!
 - Да нет, это просто сова летела, да хвостиком махнула - только не в ту сторону...

Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок. Тут подбегает к нему
 Пятачок и говорит:
 - Винни, дай пирожок!
 - Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
 - Винни, ну дай тогда плюшку!!
 - Это не плюшка, а пирожок! - отвечает Винни.
 - Винни, ну тогда дай пирожок!!!
 - Свинья сама не знает что ей нужно!

БИЗНЕС НАЦИЙ

 Вот... нашел в своих электронных закромах. Авторство - неизвестно...

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

Анекдоты про Вовочку

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !

Коротко о Ржевском

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
НР: - Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник...



"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."

Сборник анекдотов... очередной

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

О влюбленных

- Лена, давай поговорим.

 - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Первое свидание.
Он:  Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

- А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Почему так?!

Найдено на моем винчестере. Авторство неизвестно.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Отцы и дети

Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют... Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Три одесских анекдота

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!


В Одессе на рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Анекдоты о путешествиях

Пассажир на теплоходе:
    - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
    назад моя жена упала за борт.

Из разговора в поезде:
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились  два пацана.
    Второй говорит:
    - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".    Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    - Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
    Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
    мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Анекдоты про врачей

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул     больной.
    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что     для некоторых из них еще нет болезней.


В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает голову мужчина и спрашивает:
    - Мона?
    - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

В кабинет врача входит девушка:
    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Авторство - неизвестно... Найдено на винчестере, которому уже едва ли не 15 лет... 

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
  не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для  общественного   туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
  тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она   не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На   нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

Сборник анекдотов

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

Большая подборка анекдотов

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

О контролерах общественного транспорта

К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста !
- Где-то-был, где-то-был !

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему
  мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего
  проклятого автобуса.

Английские анекдоты

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.
- Какой  тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним   хозяйством.

Объявления

Объявление: Молодая семья снимет комнату на  два  часа.  Прописка необязательна.


Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за  троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение
- просьба молчать.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка  женщин  будет  произво-
диться в мужском зале.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,  радаром, ракетной установкой.

В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может  уплатить  по  новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

Гарем

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные   pубины.... Пеpедай дальше.


Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

Свежие анекдоты

У меня есть еще блог, где я выкладываю каждый день по десятку-другому анекдотов... 

Заходите!!!

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х

 Это вполне можно считать анекдотом. Найдено в залежах моих винчестеров. Ваш - А.Н.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов   со спиртными напитками в супермаркете.

Серия анекдотов №7

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

КАЛАМБУРЫ РЖЕВСКОГО

Каламбуры поручика Ржевского... Я выкладываю тут немногие из моей коллекции - самые любимые...

Муж и жена

Возмущенная жена отчитывает мужа:
    - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
    - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Разговаривают две соседки:
    - Слышала? От Петрова ушла жена!
    - Шутишь? И как он это пережил?
    - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от  радости.

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в     гости?
    - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу   тебе, что буду готова через две минуты!

Как правильно читать характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

Серия анекдотов № 6

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки  в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Зубные врачи

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья ?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу   причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Серия анекдотов № 5

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

У фотогpафа:
- Это же не моя фотогpафия!
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка ! У меня нет никакой  боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И  потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

Анекдоты о картежниках

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?

И опять Вовочка

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат !
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло ! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.

Серия анекдотов № 4

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
  что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы   с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается  застрелиться самому...

Бессмертный Вовочка

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские     инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
     - Ап-ап-ап...

Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.


    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в     школе?
    - Звонок, папа.

Инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Анекдоты о животных

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
— Вот это мужчина!

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Серия анекдотов № 3

1.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна. 

2.

    Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
    - У тебя какой рост?
    - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
    - Я не врач, я плотник!

Серия анекдотов № 2

1.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать   все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь   помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю...

Серия анекдотов № 1

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!

***

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

***

    Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    - Медвежонок! Медвежо-о-онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой!"
  

Сообщение

Для людей, любящих анекдоты, сообщаю, что на моем блоге от Яндекса можно найти свежие анекдоты из моей коллекции. Публикации почти каждый день... Заходите в гости!

Медицинские анекдоты

Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
 - Хрен его знает.


- Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Одесский Зяма

Был такой мальчик - одесский Зяма. Он был... ну, что-то вроде папы известного Вовочки... Вот - мемуары о нем... в анекдотическом свете... Правда часто это черным юмором попахивает!

Мама воспитывает Зяму:
- Зяма, перекрати! Я кому сказала?! Кончай крутить папе уши! И вообще, отойди от гробика.



Вариант:

Смесь анекдотов

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

 

-------------

Мама, давайте я вам сам парашют уложу! 

 

-------------

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо! 

-------------

Анекдоты о кино

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

Одесские анекдоты

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

***

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сарра! Я таки его продал.

***

Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу - Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите...

***

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***

- Ах, Саррочка! Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

 ***

Разное

Эти анекдоты уже были опубликованы в блоге на Ярушке...  


В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только кассир.


Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят: на ползёт ли змея, не летит ли орёл. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую женщину. Жена:
-Ты всё-таки со мной.
Он отвечает:
-Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу посмотреть всё меню.

Полтора десятка одесских анекдотов

1.

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями  не рождаются, евреями становятся.

2.

...Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".

Телеграфистка советует:

- "С уважением" можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.