Очередные одесские анекдоты в исполнении Зиновия Высоковского.
среда, 28 декабря 2011 г.
вторник, 27 декабря 2011 г.
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
Разговор по мобильному телефону в маршрутке
В своих электронных закромах нашел прикольный рассказ от некой дамы с ником FraerOK.
Настроение поднимает однозначно.
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа,
очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому.
очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому.
среда, 14 декабря 2011 г.
Магазинные анекдоты
— Какого содержания?
— Для больного...
— Так, может Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!
пятница, 9 декабря 2011 г.
Анекдоты об алкоголиках
— Во таксист нажрался!
— Почему вы думаете, что я — таксист?
— У вас шапка такстстская.
— Да? А была ондатровая.
четверг, 8 декабря 2011 г.
среда, 7 декабря 2011 г.
вторник, 29 ноября 2011 г.
О женщинах
Для многих женщин достоинство мужчины заключается в лошадиных силах его "Мерседеса".
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
— Мама, я твердо решила выйти замуж за солдата: он умеет шить, штопать, стирать и, главное, — безупречно выполняет приказы.
К одной девушке пришли сваты. Сватают ее за соседа. Она ни в какую:
— Не пойду за него!
— Почему?
— Мне гадалка сказала, что мой первый муж будет пьяница, второй — лентяй. Так я хочу сразу за третьего выйти.
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
— Мама, я твердо решила выйти замуж за солдата: он умеет шить, штопать, стирать и, главное, — безупречно выполняет приказы.
К одной девушке пришли сваты. Сватают ее за соседа. Она ни в какую:
— Не пойду за него!
— Почему?
— Мне гадалка сказала, что мой первый муж будет пьяница, второй — лентяй. Так я хочу сразу за третьего выйти.
вторник, 15 ноября 2011 г.
понедельник, 14 ноября 2011 г.
Анекдоты о зяте и теще
— Вам бы дешевле было написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же и зять есть!
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала моего мужа? — спросила дочь.
— Видишь ли, ему сейчас надо выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
среда, 2 ноября 2011 г.
вторник, 1 ноября 2011 г.
воскресенье, 30 октября 2011 г.
вторник, 25 октября 2011 г.
пятница, 21 октября 2011 г.
Авторские демотиваторы
Представляю вниманию подборку моих авторских демотиваторов. Ну, не мог я пройти молча мимо таких фотографий!
четверг, 6 октября 2011 г.
Анекдоты про детей. Вовочка.
— С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
— С бабушкиной...
Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким вырезом и с серебряным самолетиком на цепочке, надетым на шею. Весь урок Вовочка завороженно смотрел на ее шею и грудь. Мария Ивановна:
— Что, Вовочка, мой самолетик понравился?
— Нет, посадочная площадка!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
суббота, 1 октября 2011 г.
Анекдоты-объявления
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты...
Познакомлюсь с клятым москалем. Как только по уши влюбится — с удовольствием брошу. Ганна со Львивщины.
Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Алинка.
Я бедная, хрупкая, голодная, безработная. Мечтаю познакомиться с Ельциным, Гайдаром или Чубайсом. К сожалению, ничего им не сделаю, только в глаза посмотрю.
Познакомлюсь с клятым москалем. Как только по уши влюбится — с удовольствием брошу. Ганна со Львивщины.
Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Алинка.
Я бедная, хрупкая, голодная, безработная. Мечтаю познакомиться с Ельциным, Гайдаром или Чубайсом. К сожалению, ничего им не сделаю, только в глаза посмотрю.
суббота, 10 сентября 2011 г.
Парикмахерская
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика постригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:«Мальчик, хочешь постричься за бесплатно?»
В парикмахерской.
— Я вас брил когда-то?
— Нет, это у меня еще с войны...
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика постригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:«Мальчик, хочешь постричься за бесплатно?»
В парикмахерской.
— Я вас брил когда-то?
— Нет, это у меня еще с войны...
четверг, 8 сентября 2011 г.
Анекдоты-сказки
Илья Муромец едет по лесу, видит: деревья с корнями вырваны, кругом разор. Змей Горыныч валяется без двух голов, третья еле дышит, на суку леший висит; выезжает на поляну, смотрит: изба на бок завалена, куриные ноги по поляне разбросаны, а среди всего этого ковыляет Баба-Яга, собирает шмотки. Он ей:
— Бабушка, помощь не нужна? Кто ж это вас так?
Баба-Яга поднимает на него глаза, смотрит грустно и говорит:
— Эх, Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь... и убилась.
— Бабушка, помощь не нужна? Кто ж это вас так?
Баба-Яга поднимает на него глаза, смотрит грустно и говорит:
— Эх, Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь... и убилась.
четверг, 1 сентября 2011 г.
Вовочка
Вовочка с детства мечтал стать президентом. И стал....
На город обрушилось наводнение. Родители отправили Вовочку к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите вашего Вовочку. Пришлите лучше наводнение».
На город обрушилось наводнение. Родители отправили Вовочку к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите вашего Вовочку. Пришлите лучше наводнение».
суббота, 20 августа 2011 г.
Анекдоты об алкоголиках
— Кто вас научил так пить?
— Никто... Неужели у человека не может быть таланта с детства!
Мужика спрашивают:
— Как тебе удается пить и не пьянеть?
Он отвечает:
— Надо норму знать! Я когда пить сажусь, всегда фотографию тещи беру и перед собой ставлю. И как только вижу, что она мне начинает нравиться, значит, все! Норма!
среда, 17 августа 2011 г.
НЕВЫДУМАННЫЕ РАЗГОВОРЫ ПО МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНАМ
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
суббота, 13 августа 2011 г.
Компьютерные идиоты от Denis Yatsutko
Во времена ФИДО попался мне этот текст. Реальные истории. И до сих пор смешные...
Алексей Надэмлинский
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится
за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...
за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...
среда, 10 августа 2011 г.
Анекдоты о Буратино
Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!
четверг, 4 августа 2011 г.
АЛЕКСАНДР ВАГНЕР: О происхождении Ламеров...
АЛЕКСАНДР ВАГНЕР:
О происхождении Ламеров...
О происхождении Ламеров...
Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Hо есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Hенависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Hо почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Hо почему-то компьютерщики очень не любят ламеров...Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. Hа этот счет существует несколько версий.
четверг, 28 июля 2011 г.
воскресенье, 24 июля 2011 г.
Подборка разных анекдотов
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Делу время, потехе час - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Делу время, потехе час - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
вторник, 19 июля 2011 г.
Случай в ресторане
Официант объясняет клиенту:
— Что вы, синьор, ваша тарелка вовсе не грязная. Просто это ваша порция супа.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Двое мужчин в ресторане делают заказ:
— Три литра водки!
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, и будем кушать!
В ресторане:
— Официант, 500 г коньяку и манную кашу!
— А почему именно манную кашу?
— Какая разница чем блевать?
— Что вы, синьор, ваша тарелка вовсе не грязная. Просто это ваша порция супа.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Двое мужчин в ресторане делают заказ:
— Три литра водки!
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, и будем кушать!
В ресторане:
— Официант, 500 г коньяку и манную кашу!
— А почему именно манную кашу?
— Какая разница чем блевать?
понедельник, 18 июля 2011 г.
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
суббота, 9 июля 2011 г.
Вопросы без ответов
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?
Должен ли джентльмен помочь даме выйти из автобуса, если она хочет туда войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
Должен ли джентльмен помочь даме выйти из автобуса, если она хочет туда войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
четверг, 7 июля 2011 г.
Подборка разных анекдотов
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
суббота, 2 июля 2011 г.
пятница, 1 июля 2011 г.
Анекдоты о теще
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают!
Муж и жена выдали трех дочерей замуж, И решили проверить, что за люди их зятья. Пошла теща гулять с мужем старшей дочери. Доходят они до моста. И теща нарочно падает в реку. Зять ее спасает. На следующий день он видит у подъезда шикарный "Мерс" и записочку: "Милому зятю от любящей тещи". Пошла теща гулять с мужем средней дочери. История повторилась. Только наутро у подъезда стоит "Запорожец". Муж младшей дочери идет с тещей и думает: "Тому "Мерседес", этому "Запорожец", а на меня у нее денег вообще не хватит". И не стал ее спасать. На следующее утро перед домом стоит длиннющий "Кадиллак", а на лобовом стекле записочка: "Милому зятю от вечно любящего и благодарного тестя".
понедельник, 13 июня 2011 г.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Нашел у себя в закромах. Авторство неизвестно... мне...
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
суббота, 11 июня 2011 г.
Стишки из моих закромов
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
понедельник, 6 июня 2011 г.
Разные анекдоты
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
суббота, 21 мая 2011 г.
О эти блондинки!
Блондинка устроилась работать в коктейль-бар. Приходит посетитель и говорит:
— Мне, пожалуйста "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— У нас приличное заведение! Что вы себе позволяете?!
— А вот — в меню это есть!
— Да… Действительно, в меню есть… Ну тогда пойдемте.
Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.
понедельник, 9 мая 2011 г.
Анекдоты про психбольницу
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
воскресенье, 1 мая 2011 г.
Случаи в ресторане
— А запивать чем-нибудь будете?
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
В ресторане:
— Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!
— А теперь мадам? — спрашивает официант, отойдя на два шага.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
В ресторане клиент делает заказ официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой стороны сожгите. Один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: «Жри, скотина». Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
— Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
— Я уже две недели в командировке И соскучился по дому.
понедельник, 25 апреля 2011 г.
Анекдоты-объявления
Полбригады грузчиков (все - симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Тел. 78-27-33.
Познакомлюсь с человеком, угнавшим "Москвич-2141" со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями.
"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать."
Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
суббота, 23 апреля 2011 г.
Жизнь в деревне
На колхозном поле приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.
Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.
Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?
четверг, 21 апреля 2011 г.
Вечная тема
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи «Почему вы разводитесь? — муж отвечает: — Она мне не подходит.
Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?
Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
— Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.
К молодым приехала теща. Муж спрашивает:
— Надолго?
— Пока не надоем.
— Что, даже чаю не попьете?
Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?
Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
— Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.
К молодым приехала теща. Муж спрашивает:
— Надолго?
— Пока не надоем.
— Что, даже чаю не попьете?
вторник, 5 апреля 2011 г.
Пьянство и алкоголизм
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К ч-ч-черту подробности! В каком я городе?
Лежит пьяный мужик в луже, мимо женщина проходит. Он:
— Сама свинья!
— Мужчина, ну я же вам ничего не говорила!
— Зато подумала.
Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
— Эх, земля моя, земля, — поет. — Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
— Земля-то, она земля, — говорит жена, — но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.
— Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!
понедельник, 4 апреля 2011 г.
Анекдоты о курении
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
вторник, 29 марта 2011 г.
Подборка разных анекдотов
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
воскресенье, 13 марта 2011 г.
суббота, 12 марта 2011 г.
Десять видов спорта и почему я ими не занимаюсь
Вот попалось... автор неизвестен, но забавно, а порой и смешно...
Десять видов спорта и почему я ими не занимаюсь
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.