Анекдоты про армию

Очередь за пивом в пивной. Вдруг появляется военный и лезет без очереди. Толпа загудела:
— Эй, лейтенант, осади!
— Так, всей очереди по пиву!
— Гуляешь, лейтенант? — одобрительно зашумела очередь.
— Да, новое звание обмываю!
— Наверное, хорошо служишь. Часто новые звания присваивают?
— Раз в год. Еще недавно подполковником бегал!

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы не станцию правильно идем?
— Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пойди на склад, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант, разглядывая пистолет:
— Так вот ты какой, "МИГ-29"!..

Разговор дембелей в винном отделе:
— Нет такой крепости, которую бы не взял русский солдат!..

Командир роты на плацу во время утреннего развода:
— А кто пойдет за Клинским?
— Я! Я! Я!
— Достаточно. Всем троим взять лопаты — и за прапорщиком Клинским на разгрузку вагона угля шаго-о-ом марш!

Генерал проверяет часть.
— Жалобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет — говорит, что я рожу отъел. А у него самого рожа краснее вашей!

Генерал идет по части и видит: прапорщик издевается над солдатом:
— Лечь... Встать... Лечь... Встать...
Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо по-хорошему воспитывать...
— Да они по-хорошему не понимают!
— Есть много способов дрессировать бойца, например, посылаешь его за чаем, когда приносит — спрашиваешь, почему без сахара; приносит с сахаром — спрашиваешь, почему холодный; приносит горячий — спрашиваешь, почему в стакане и т.д. Смотри.
Зовет бойца.
— Рядовой Иванов, принесите мне чаю!
— А вам какой, холодный или горячий?
— Ну, горячий...
— А с сазаром или без?
— Ну, без...
— А в чашке или в стакане?
— Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..

В роту заходит генерал. Ему докладвает дежурный по роте:
— Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!

Два генерала беседуют о футболе:
— Какая твоя любимая команда?
— Моя любимая команда "Смирно!"

Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, это... Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..

С утра генеральская жена на мужа орет:
— Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал сел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Алкоголик.
Потом открыл погоны:
— Нет, все-таки генерал!

Корреспондент:
— Вот в газетах пишут: "...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генерал:
— Ну, мы думали — двадцать... А оно как бабахнет!..