Старые анекдоты о Брежневе... и его времени

Когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались:
— Готовы выполнить любое зада... Но мы же там сгорим!
— Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

Брежнев подходит к мальчику, который жует бутерброд с икрой.
— Где папа?
— На работу на «Тойоте» уехал.
— А мама?
— На рынок на «Волге» укатила.
— А кто дома?
— Бабушка на компьютере играет, детство вспоминает.
— Вот видишь, это я всем такую хорошую жизнь устроил!
— Бабуля! Дядя Изя из Америки приехал!

Идет мужик с плакатом: «Свободу Брежневу!» Навстречу милиционер:
— Ты что, мужик, обалдел?
— Я все время читаю в газетах: «В заключении товарищ Брежнев сказал...»

Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм коньяка. Рейган: — Закурим? И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова «Дорогому Рони от единомышленников по партии». Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке — «Любимому Валери от Жаннет». Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар. На крышке вязью — «А. С. Пушкину от князя Вяземского».

В Москву прилетели Р. Рейган и М. Тэтчер. У трапа их встречает правительственная делегация.
Брежнев: — Здравствуйте, уважаемые Рональд Рейган и Индира Ганди!
Ему говорят: — Леонид Ильич, это не Индира Ганди, это Маргарет Тэтчер!
Брежнев: — Здравствуйте, уважаемые Рональд Рейган и Индира Ганди!
Ему говорят: — Леонид Ильич, это Маргарет Гэтчер, а не Индира Ганди!
Брежнев: — Здравствуйте, уважаемые Рональд Рейган и Индира Ганди!
Ему говорят: — Леонид Ильич! Это же не Индира Ганди! Это Маргарет Тэтчер!
Брежнев: — Я сам вижу, что это не Индира Ганди, но здесь так написано!

Брежнев выступает на заседании и говорит:
— Наше сельское хозяйство идет на гавно...
Все шокированы. Брежнев говорит заново:
— Наше сельское хозяйство идет на гавно...
Все начинают шептаться. Брежнев наконец собрался с силами и говорит:
— Наше сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью.

(Анекдот появился поле снятия Председателя президиума ВС СССР Н. В. Подгорного)
У армянского радио спрашивают:
— Какие бывают козлы?
— Горные, равнинные и подгорные.

Правительство в очередной раз решило повысить цену на товары. Что повышать? Решили сыграть в лото с буквами. Первой выпала буква «К» — ковры. Второй — буква «З». Решили повысить цену на золото. Третий раз выпала буква «Ф». Долго искали товар на букву «Ф». Решили — ФСЁ.

На заключительном концерте, посвященном закрытию ХХV съезда КПСС  Брежнев во главе Политбюро исполняют песню: «То ли еще будет, ой-ой-ой...»

Звонок. Брежнев подходит к телефону, достает из кармана бумажку, одевает очки, снимает трубку и зачитывает:
— Дорогой Леонид Ильич слушает...

Движется поезд к коммунизму. Рельсы кончились.
Ленин:
— Все на коммунистический субботник!
Рельсы восстановили, едут дальше, вдруг они опять закончились.
Сталин:
— Рельсы восстановить, виновных расстрелять!
Едут дальше. Опять остановка.
Хрущев:
— Снять рельсы сзади и поставить спереди!
Через некоторое время рельсы снова закончились.
Брежнев:
— Весь состав Политбюро заставить раскачивать вагон, создавать видимость движения.

Брежнев спрашивает у Черненко что тот жует.
— «Орбит» без сахара.
— Ты что, не мог позвонить Фиделю, чтобы он тебе сахар прислал?

У армянского радио спрашивают:
— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
— Потому что он питался от батарейки, а Андропов от сети.

Никсон приехал в Россию на встречу с Брежневым. После ужина тот повел его в одну кремлевскую контору, откуда Никсон смог позвонить в ад. Президент поговорил с чертями, и ему предъявили счет на 25 центов. Когда Никсон вернулся в США, там тоже открылась своя "адская линия". Он еще раз переговорил с адом, и ему предъявили счет на 1000 долларов.
— Почему?! — возмутился президент. — В России за ту же услугу я платил лишь 25 центов, а здесь – 1000 долларов!
— Господин президент, — ответил оператор. — В России переговоры с адом внутренние, а у нас — международные.

Леонид Ильич перед заседанием Политбюро плачет. Косыгин спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— У меня один ботинок желтый, а другой черный...
— Ну так ты домой поезжай переобуться.
— Да я уже ездил — там тоже один ботинок желтый, а другой черный.

На переговорах министр иностранных дел СССР Громыко говорит президенту США Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно.
— Пожалуйста!
— Нам бы также хотелось приобретать у вас компьютеры.
— Хорошо!
— Не могли бы вы также продать нам ряд технологических патентов?
— Почему бы и нет.
— Господин президент, хорошо бы увязать эти сделки в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Открылся в Москве съезд КПСС. Прошел день.
Президиум обсуждает:
— Что делать? Делегаты все спят.
Самый смелый предложил:
— Давайте, как на Западе, — в перерывах стриптиз показывать.
Показали. Опять собрались.
— Ну как, получилось?
— Да все так же — спят делегаты.
— Может быть, белье плохое?
— Нет, во Франции целый бутик скупили.
— Может, музыка плохая?
— Нет, настоящий негритянский джаз привезли.
— Может быть, девочки плохие?
— Да что вы! Девочки что надо, проверенные. Все — коммунистки с 1905 года!

Брежнев делает доклад на съезде:
— А в будущей пятилетке мы будем жить еще лучше, — и ждет оваций.
Но в зале тишина. Тогда Брежнев повторяет:
— А в будущей пятилетке мы будем жить еще лучше!
Тогда из зала последовал вопрос:
— А мы?

Брежнев выходит из кабинета и спрашивает:
— Кто мне может точно сказать, какова разница во времени между Москвой и Каиром? Только что звонил жене Садата, чтобы выразить свои соболезнования со смертью мужа, а она говорит, что он жив, здоров и собирается на парад...

Л. И. Брежневу напоминают, что завтра 8 Марта.
— А кого надо поздравить?
— Женщин.
— Напомните, кто это такие?
— Это те, которых целуют, за кем ухаживают, кого носят на руках...
— Хорошо, завтра будем поздравлять К. У. Черненко.

Брежнева везут с дачи на машине.
— Слушай, пусти меня за руль, — просит он по дороге водителя.
После долгих уговоров водитель соглашается. Брежнев садится за руль, развивает бешеную скорость и на перекрестке врезается в шестисотый "Мерседес". Братки в "Мерседесе" посылают "шестерку":
— Сходи посмотри, кто в той машине сидит. Если очень крутые, мы уедем, а если нет — пойдем разберемся.
Через минуту "шестерка" возвращается:
— Не знаю, какие они крутые, но водила у них — Брежнев.

Идет XXIV съезд КПСС. На трибуну выходит мужчина и говорит:
— Меня зовут Вася. Меня не интересует, где Сталин. Мне не нужно знать, куда вы спрятали Хрущева. Я хочу знать — где мясо?
Проходит два дня. Съезд продолжается. На трибуну выходит другой мужчина:
— Мне не нужно знать, где Сталин. Меня не интересует, куда спрятали Хрущева. Мне не нужно мясо. Я хочу знать — куда вы дели Васю?

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение. Заходит в одно, как всегда каждого больного целует, жмет руку. После этого подходит к заведующему и говорит:
— Ничего, ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь…
— Леонид Ильич, так это же морг!

Леонид Ильич Брежнев многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Запись в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрьских звездочки сразу".

Елисеев воскрес и приходит к директору Елисеевского магазина. Тот устроил ему экскурсию. Елисеев ходит, смотрит и говорит:
— А вот здесь у нас была осетрина, а здесь — буженина, а вон там икра паюсная…
Директор что-то шепчет на ухо Елисееву. Тот отвечает:
— Я все понимаю, но скажите, кому это все мешало?

Брежнев утром выходит на балкон покурить, смотрит на Солнце:
— Доброе утро, солнышко.
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Выходит после обеда перекурить, смотрит на Солнце:
— Добрый день, солнышко…
— Добрый день, Леонид Ильич!
Выходит вечером на балкон:
— Добрый вечер, солнышко…
Ответа нет.
— Я же тебя приветствую, что же ты не отвечаешь?
— Пошел ты на хер, я уже на западе!!!

Во времена Брежнева завезли в магазин небольшого городка апельсины. Идет разгрузка товара, а уже выстроилась огромная очередь. Директор магазина думает: "Нет, апельсинов на всех явно не хватит, надо принимать меры." Выходит к очереди и говорит:
— Товарищи, апельсинов на всех не хватит, поэтому евреям продавать их не будут. Можете уходить домой!
Люди в очереди повозмущались, но все равно часть ушла. Проходит два часа. Директор опять выходит, смотрит, а народу еще больше стало. Он делает очередное заявление:
— Товарищи, только что позвонили из обкома. Есть мнение продавать апельсины только членам КПСС. Беспартийные могут уходить!
Народ опять повозмущался, но от очереди осталась только половина. Проходит еще 2 часа. торговля так и не начинается. Опять выходит директор:
— Внимание, товарищи! Только что еще раз позвонили из обкома. Есть мнение апельсины не продавать! Вы же здесь все члены партии, вы должны думать о строительстве коммунизма, а не о каких-то там апельсинах. Завтра всем на работу. Страна ждет от вас ударного труда. Уже поздний вечер, идите домой, успеете выспаться, завтра предстоит ударная работа. Вопросы есть?
— Да мы все понимаем и про строительство коммунизма, и про ударный труд… Скажите, почему евреев на четыре часа раньше отпустили?..